Комментарий к машине что она нравится
Драйвовый статус про машины
Статус про машины однозначно выделит вас из толпы. Добавьте немного юмора и ваша страница в социальной сети станет намного популярней.
Автомобиль не роскошь, а средство обожания
Говорят, для того чтобы чувствовать себя богиней в наше время, достаточно завести автомобиль. А также не забыть поставить статус для девушки про машину.
Я за тобой на край света. Но только на машине
Статусы про машину со смыслом предназначены для тех, кто любит скорость, ночь и дальнюю дорогу. Обязательно расскажите об этом в статусной строке.
Как говорят очевидцы, получая права, учишься не только водить машину, но и намного аккуратней ее переходить. Если согласны, обязательно расскажите об этом в прикольных статусах про машину.
Машина стоит вложений, машина стоит любви
Статусы про любовь к машине помогут вам сразу расставить приоритеты. Вы гарантировано увидите интерес других автомобилистов к вашей странице.
Следующая подборка предназначается специально для тех, кто любит выжать педаль газа в пол. Порадуйте себя и своих друзей статусом про любимую машину.
Покупка машины все что надо для счастья
Статус про новую машину обязательно увлечет всех автомобилистов. Он научит нас не оглядываться на достижения других, а радоваться уже тому, что ваш новый автомобиль хотя бы немногим лучше старого.
Если в повседневной жизни вы совершенно добрый человек, а за рулём просто зло во плоти, обязательно установите смешные статусы про машину.
Главное помнить, что какой бы ни была марка вашей машины, важно соблюдать правила дорожного движения, быть вежливым на дорогах и уметь наслаждаться поездкой. А самые приятные эмоции нужно обязательно запечатлеть в статусах.
Вот что думают девушки о ваших машинах
Женщины думают иначе. Их взгляд на автомобили тоже значительно отличается от нашего. И если мы видим хищную природу в Nissan GT-R или в.
Женщины думают иначе. Их взгляд на автомобили тоже значительно отличается от нашего. И если мы видим хищную природу в Nissan GT-R или в тайматтаковой Integra Type-R, женщины могут видеть в этих машинах нечто совершенно другое. Я опросил несколько участниц противоположного пола с CARakoom и вот, что думают женщины о популярных среди самцов машинах.
Mk1 Mazda Miata/MX-5
«Какая она забавная и милая. Отлично подойдет для выходных и поездок за город. Владельцы этих машинок вряд ли серьезные люди»
«Он ужасен. Похож на автомобиль человека, который вынужден купить машину, чтобы возить семью. Совсем ничего интересного»
«Вот эта машина классно выглядит. Есть в ней нечто «сексуальное», если можно так выразиться. Если бы ко мне подъехал мч на такой, я бы согласилась прокатиться»
«Похоже, это очень мощный автомобиль и выглядит он очень агрессивно. Думаю, что мужчина в такой машине тоже должен быть мускулистым, чтобы соответствовать образу автомобиля. Мне очень, очень понравилась эта тачка»
Subaru Impreza WRX STI
«Мой брат подросток с радостью бы купил себе такую. У машины образ глупой подростковой гоночной машины из-за этих нелепых спойлера и горба на капоте. Определенно не тот автомобиль, который понравится девочкам. Да и выглядит он дешево»
«Одного взгляда на машину достаточно, чтобы сказать, что это мощный и мускулистый автомобиль. Смотрится солидно и агрессивно одновременно. Я бы даже поставила изображение с этой машиной себе на рабочий стол. Что странно – машина выглядит одновременно громоздкой и спортивной»
«Уааай, мне не нравится! Выглядит как гигантский игрушечный автомобиль. Мне не нравится этот покатый перед, похожий на трамплин для встречных машин. Слишком угловатый зад, словно это шкаф, а не машина, а вот эти отверстия за дверью создают впечатление, что у машины украли несколько деталей. Только озабоченные какими-то проблемами водили бы эту машину, и это отторгает»
«Мне нравятся гладкие линии кузова. Из-за фар машина выглядит веселой и счастливой. Спойлер придает спортивный имидж и идет автомобилю. Смотрится мощно и клево»
«Мне не нравится. Выглядит дешево. Похоже, это одна из тех машин, которую бы желал получить подросток с желанием стать звездой стритрейсинга. Скучная и неспортивная машина»
«Ахаха! Что это?! Морда как у какого-то насекомого. Совершенно ничего притягательного не вижу в этой машине. Если бы это была моя машина, я бы умерла со стыда»
«Элегантно. К тому же машина выглядит мощной. Мне нравятся фары и гладкие линии. Думаю, что владельцам таких машин за 30 и они носят костюмы»
«Не понимаю, что это должно было быть? Этот автомобиль вообще доделан? Ужас какой то. Выглядит, словно коробка на колесах. Еще этот уродливый спойлер, который совершенно не идет машине. Из двух уродов я бы выбрала Pontiac Aztek»
«Выглядит спортивно и немного женственно. Я бы купила себе такую. Классный гладенький кузов. Выглядит мощно и дорого»
«Какое-то странное ощущение. Есть что то особое в этом автомобиле. Хоть автомобиль и скучно выглядит, мне кажется, его весело водить. Наверняка сегодня можно привлечь много внимания на такой машинке. И это определенно машина для мужчин»
«Мне не нравится. Вот эти странные изгибы по бокам капота все портят. Задняя часть выглядит неплохо. В целом автомобиль не кажется мне очень спортивным, если только самую малость»
«Только посмотришь на нее и сразу понимаешь, что это дорогая машина, которую могут себе позволить единицы. Только купят ее, когда у них наступит кризис среднего возраста. Наверняка привлекает к себе много внимания. Мне только не нравятся эти угловатые формы кузова»
Как вы сами видите, женские думы о тачках не сильно отличаются от наших с вами. По крайней мере, мы все сходимся во мнении о Pontiac Aztek.
Кстати! Настя Мирошенко опросила своих подруг и раскрыла секрет, о каких машинах мечтают женщины.
Статусы про машину
Статусы про машину со смыслом
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!
В железных машинах – живые люди.
Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Прикольные статусы про машину
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку,открыть дверь и заорать: «Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!»
Давай, помойка, разгоняйся!
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Когда заправляю полный бензобак – моя машина дорожает в два раза
Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Вчера стоял в пробке за Bentley. Научился зевать и чихать не закрывая глаз.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Спросил у Гугла «Как научить жену водить машину». Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.
Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Наконец-то я понял, какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!
У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права.
Про любимую машину
А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?
Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!
Для счастья мне больше ничего не нужно. У меня же есть машина!
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором 🙂
Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли
А вы тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?
Цитаты про дорогу на машине
Дорога убаюкивает, располагая к раздумьям и светлым идеям.
Пустая трасса – вот мой вид антидепрессантов.
Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят…
Пусть не крутая — зато своя МАШИНА, пусть не ваша — зато моя любимая МУЗЫКА, ДОРОГА… пусть она и не очень…, но все равно все отлично.
Хочется ехать. Никуда, просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать. Чтобы никто не беспокоил. Никто.
Только у нас приходиться объезжать асфальт по обочине…
По дороге домой меня посещают дикие мысли…
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Про скорость на машине
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
А что, если реально снижать скорость тогда, когда это требуется?
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если жмёшь на газ то до упора!!
Тачка зверь, водитель «псих»)
Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Скорость никогда не повредит. Особенно – пешеходу.
Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!
Статусы про новую машину
Если покупка нового автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас..
Если ты купил машину и не радуешься при этом, значит, ты купил её в кредит.
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Лучшая машина — новая машина!
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.
Самый лучший автомобиль — новый!
Про отечественные автомобили
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!
Жигули — хорошо, а машина — лучше.
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке.
Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства.
Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Про автомобили: подборка цитат и статусов
Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.
Цитаты про машины
В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…
Это она на меня молится, что ли??))
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Да меня ноги носят быстрее…))
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Кому-то в Союз захотелось…)
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))
Статусы про скорость, автомобили и девушек
— Где вторая скорость?
— В машине!
— Точнее!
— Между первой и третьей, бестолочь!
Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
И взгляд может поразить, и с ног сбить…)
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))
Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
А что его крутить еще надо?)
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Особенно, когда это фура…)
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)
Цитаты со смыслом
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Украшения взяли, права не забудьте!
Сердце города автомобилями бьется.
А сердце деревни — велосипедами и тракторами…
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…
Не спешить ехать — значит, не спешить жить.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
Главное, кошелек захватить…)
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл…)
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Мужики то ему что сделали, что он так с ними?
Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»
Витас не хуже работает…)))
Непросто в России переходить улицу на красный свет — слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
Я такого адреналина не чувствую, когда в Need For Speed играю…)
Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!
Комментарий к машине что она нравится
Прикольные статусы про машины
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.
Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru
Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.
Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!
Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?
Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…
Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»
Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.
Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.
Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.