Надпись на авто бродяга
Колхоз. Смертные грехи тюнинга.
Дисклеймер: Если вы поклонник самостоятельного тюнинга — то прочтение данного текста может привести к болям ниже спины. Я серьезно! Лучше не читайте! Даже первый абзац. Я предупреждал!
Вступление.
Существует идея, дескать автомобиль — это лицо его хозяина. Идея понятная, и в некотором смысле разумная, пришедшая к нам из сытых европ, где автомобили очень четко говорят о классовой принадлежности его владельца. Купил volvo — ты семьянин, RAV4 — гей, Corvette — у тебя кризис среднего возраста. Авто люксовых марок передвигаются при помощи специально обученного водителя.
Однако российская ментальность в корне меняет привычный для европ уклад — и в постсоветской России автомобиль хотя по прежнему имеет статус лица хозяина, но он уже должен говорить не только и не столько о классовой принадлежности, сколько о богатстве и уникальности внутреннего устройства души его владельца. Говоря проще, если желтые штаны в «кин-дза-дза» выражали высший статус человека, то в России желтые штаны должны быть непременно украшены замысловатым узором.
И вот нашему взору предстают уже не «баклажановые четверки», а «ласточки» с карбоновыми капотами, густо украшенные спойлерами, и огромной надписью «BRODYAGA» на лобовом и заднем стекле тонированного рубероидом автомобиля.
Тюнинг на грани фола
Со всем можно смириться. С книжными полками прикрученными к багажнику и ласково называемыми «спойлер», со всевозможными гирляндами вдоль бортов. Вся эта экзотика привлекает внимание ровно один раз — первый раз когда ты это видел. Остальное уже встречается с ухмылкой, и прохожие перестают реагировать на такие раздражители. Но русский тюнинг — он как ковер на стене. Он должен быть заметен, виден для окружающих, должен кричать и привлекать внимание! И когда заканчиваются привычные способы — начинается он — тюнинг на грани фола. Пердак такой что позавидовал бы истребитель МиГ-23, при этом издающий децибелов втрое больше низколетящего МиГа, Затонированные черным или в цвет кузова задние фонари, затонированные фары, затонированные передние стекла и лобовое стекло. Повторители стоп-сигналов на всю заднюю поверхность машины. Лампочки «помощьнее» — что бы при торможении у водителя сзади создавалось ощущение того что ад перед ним развергся ослепив красно-огненным светом. Одним словом идея в том что бы как можно сильнее раздражать окружающих, привлекая тем самым их внимание. Громкий звук, яркий свет. Человек так устроен, он поворачивает голову в сторону сильного раздражителя — так давайте воспользуемся его слабостью!
ГИБДД, иногда пытается беззубо бороться с этим, запрещать тонировку (ну хотя бы спереди), запрещать пердаки (ну хотя бы по ночам), запрещать яркие лампы слепящие все живое вокруг. Но нашего человека противодействие только подхлестывает. Надо же! Теперь не только прохожие но и сам Путен увидел их тюнинг! Чиновники говорят о них!
И вместо того, что бы признать, что их действия действительно могут мешать другим участникам движения, они удваивают изобретательность.
Эстетика
Не буду говорить о чувстве прекрасного, и его воспитании. Это скучно и нудно. Давайте зайдем с другой стороны. Как вы думаете почему Ferrari — это Ferrari. Никто в здравом уме не будет публично хаять их дизайн? Или почему Mercedes так узнаваем? Да потому что над тем как будет выглядеть автомобиль, чем и как именно он должен напоминать своих предков, как функционально он должен быть изменен, и насколько радикальными или классическими должны быть его формы работают — нет не люди, работают целые организации. В этих организациях работают профессионалы. Люди знающие про автодизайн практически все, люди знающие какую именно модель, и какого года будет напоминать новая линия крыши, и с чем должна ассоциироваться новая радиаторная решетка. На создание дизайна автомобиля уходят годы.
Смертные грехи тюнинга:
1. Карбоновая/матовая пленка
Безусловный лидер колхоз-тюнинга. Этим дешевым говном можно заклеить вообще все, начиная от панели приборов, и заканчивая новым порш-каеном. Вместе с дисками.
Признаюсь даже я отметился на ниве этого тюнинга. Но в моем случае я заклеивал порванный подушкой безопасности руль, и мне стыдно за этот карбон до сих пор. К сожалению я не сумел найти пленку под кожу.
Но ладно порванный руль, разница в стоимости ремонта и замены там была 100 vs 5000 рублей, но заклеивать новенький кайен? или капот + крышу + багажник? Это оправданно когда ты купил новый капот на свой старенький Ford Granada, покраска которого выйдет чуть больше трети стоимости автомобиля. Но что движет людьми обклеивающие этим говном новые Honda Accord, Lexus IS, Mercedes SL300? Для защиты краски можно обклеить прозрачной пленкой, или вообще Mr.Cup.
Если говорить о самом карбоне — то тот кто хоть раз видел настоящий карбон поймет что с виниловой пленкой он не имеет ничего общего. Это другой материал, глубокий, глянцевый, с непередаваемым блеском.
Про матовую пленку ещё удивительнее. В 99% случаев матовой пленкой обклеивают либо черный автомобиль, либо переклеивают авто в черный цвет. Это вероятно должно покорять сердца других автолюбителей, но на деле напоминает прогрунтованную деталь подготовленную к покраске.
Особо удивляют люди заклеивающие карбоновой пленкой панели в салоне, изначально выполненные под дерево. Дерево вообще отдельный материал для отделки салона говорящий о длительных традициях (первые автомобили внутри были отделаны деревом), и престиже (сорта дерева используемого в люксовых лексусах порой по стоимости переплёвывают драгоценные породы камней). Высокотехнологичный карбон в таких авто смотрится как золотой зуб вместо незаметной керамической коронки.
2. Спойлер
Поразительно, что наибольшую любовь ко всяким спойлерам испытывают владельцы автомобилей, спойлер на которые никогда не производился или не был предусмотрен производитлем. Безусловно существуют автомобили спойлер для которых действительно аккуратный и изящный аксессуар, либо вообще фрагмент кузова. Я говорю не только про всякие WRX-Evolution, на моей Mazda 626 GE спойлер был частью задней крышки. Но что делать владельцам «девять-девять» или не приведи господи «семерочки» (именно эту надпись любят клеить на тюнингованую версию автомобиля ВАЗ 2107, но об этом позже) Конечно же необходимо поставить спойлер самостоятельно. Причем не просто спойлер — а спойлер БОЛЬШЕ чем на вышеупомянутых WRX-Evolution. Что бы владельцы этих напичканных мощным нутром зверят пропитались завистью до самых костей, до самых свечей зажигания!
Ещё хорошо бы что бы спойлер был выше крыши машины и имел 2, а в идеале 3 или даже 4 ряда полок.
Среди любителей такого вида тюнинга ходят легенды о магических или даже волшебных свойствах спойлеров. Он способен добавлять много-много лошадинных сил, делать разгон быстрее, а сцепление с дорогой заставляет стремиться к абсолютному значению. Правда последний пункт напрямую связан с весом машины и запросто достигается в большинстве случаев простым рулоном руберойда положенным в багажник.
3. Наклейки
По своим магическим свойствам среди любителей тюнинга, наклейки стоят, пожалуй, на почетном втором месте, сразу после спойлеров. Причем, так получается, что при помощи обычного винила выделить машину из потока оказывается проще чем даже спойлером. Вариантов масса. Две полоски вдоль машины «а-ля Челенджер», или 555 на всю дверь как на Subaru WRC.
Но это ещё половина беды. Ведь столько различных фирм выпускают для вашего автомобиля(или не выпускают — да только кто возьмется утверждать за весь ассортимент) столько классных приспособлений. Но проблема всех этих высокопроизводительных форсунок, измененных распредвалов, кованных поршней и даже моторного масла в том, что ИХ НИКТО НЕ ВИДИТ! Так зачем тратиться на все эти модные приспособления, когда даже матерый знаток не сможет этого увидеть на проезжающем автомобиле? Выход есть! Обязательно нужно наклеить названия всех этих фирм вдоль борта своего коня, как это делали пилоты советских истребителей во вторую мировую, рисуя звезды по числу сбитых противников. Но в отличии от пилотов истребителей можно поступить ещё проще (а главное значительно дешевле), можно вообще отказаться от покупки всех этих поистине дорогих устройств, и просто наклеить названия фирм. Ну кто будет останавливать тебя на дороге и проверять действительно ли у тебя стоят форсунки от HKS. Даже можно наклеить «V6 3.2L», ведь наверняка в ограниченном тираже эта старенькая немка имела такие наклейки с завода, и пойди отличи на вид та ли она или это ее менее заряженная сестра. Да и кто будет этим заниматься? Зато выглядеть это будет ну просто крайне заметно, и главное угрожающе.
Но особенную любовь сыскали наклейки на стекло способные всего одним-двумя словами передать всю загадочность и суровость души ее владельца. «Бродяга», «Street Racing» или даже «Fucking Roads». Я уже не говорю про «Уралмаш» или изображение автомата АК-47. Это даже не стиль жизни — это ДИАГНОЗ! Не могли сытые толстые бюргеры придумывавшие очередную BMW знать и понимать всю глубину души простого русского пацана, ибо если знали бы — поставляли машины в Россию с изображением АК47 как стандартную опцию.
К счастью есть образцы красивого и качественного винила, которые способны подобно красивому платью скрыть недостатки и подчеркнуть самые красивые детали автомобиля, и как правило их клеят ещё на заводе.
Ещё есть тюнинг, сводящийся к пристрастию к конкретной марке. Надпись «ТОЙОТА» через весь борт автомобиля, или «LADA» радуют не меньше чем «шестерочка» или «девяточка» вместо казенной «2106». Ещё многих любителей тюнинга почемуто радует возможность обвести все что можно обвести в машине блестящей серебряной полоской. Высокий стиль, нужно сказать, который возвращает нас во времена наших пра-прадедов, где лучшим отдыхом был отдых с цыганами и медведем.
4. Тонировка
Я опущу свое негативное отношение к тонированию задней части автомобиля. В некоторых случаях это функционально оправданное явление. Тем не менее среди масс принято считать что если передние и задние двери отличаются по цвету — то это ужос, зато если передние и задние стекла отличаются по цвету — это норма.
Хотя есть люди, которых такая эстетика (как и меня) не устраивает, но вместо растонировки, они наоборот тонируют и передние окна, и даже лобовое стекло. Я ездил в подобных машинах и могу точно сказать что в темное время суток видимость в них существенно ниже. ГИБДД борется с этим явлением, и достаточно успешно, в чем я желаю им скорейшей победы. Но я хотел расказать ещё об одном виде такого «тюнинга» — тонирование фар. Причина этого тюнинга, как впрочем и всех предыдущих, в том, что дизайнеры придумавшие кузов автомобиля вместе с его оптикой, признаются никуда не годными идиотами, а фары уродскими, и лучше что бы их никто и никогда не видел, или сделать уродство фарами более незаметными для окружающих. Причем тонировка фар делает незаметным для окружающих и свет этих фар, но разве до того, когда речь заходит о настоящей, чистой и подлинной красоте? Вы же помните что красота требует жертв?
Опять же нельзя забывать о такой вещи как мухобойка. Вероятнее всего автопроизводители не устанавливают эту важную деталь кузова по причине сугубо маркетинговой. Дабы дешевые машины с мухобойками не подрывали продаж более дорогих и престижных моделей. Вы только вглядитесь в эту мужественную монобровь! Как можно не восхищаться красотой.
5. Гирлянды
Если задние фары признаны уродскими, но найти подходящий тонировочный лак под цвет автомобиля не представляется возможным, либо автолюбитель не готов к таким жертвам ради эстетики — то можно переделать фару, или сделать ее ярче, или ещё круче купить подходящую но другую, с другим рисунком, или «хрустальную».
Честно говоря, современным инженерам известно гораздо больше способов извлекать свет, и диоды, и ксенон! И стоимость всего этого рафинированного счастья совершенно мизерная, по сравнению с получаемым профитом. И свет гораздо ярче, гораздо чище, гораздо круче и богаче. А теперь помножте это на количество вариантов тонировки для фар и вы получите спектр сравнимый по масштабам со спектром всех вариантов человеческой души!
Помимо этого новые технологии помогают нехило экономить электроэнергию, и вообщем нет ничего плохого, когда диоды используются для освещения салона, панели приборов, багажника. Но иногда чувство меры дает сбой и перед нами появляется автомобиль, при встрече с которым невольно зажмуриваешся от лучистого белого света как навреное при встрече с Создателем. Это брат не просто галоген — это ксенон, и что бы ты лучше мог разглядеть его он направлен прямиком тебе в глаза!
Зад таких автомобилей обычно так же светится ядовито красным, настолько ярко чтобы не только ты, но и 5-6 машин за тобой с легкостью смогли увидеть даже через несколько слоев тонировки, что данный тюнингованный автомобиль совершает остановку!
6. Пердак
Вы когда нибудь слышали как довольно и угрожающе булькает 7 литровое нутро Dodge Challenger выпуска 70х годов? Или громкий ужасающе-высокий визг высокооборотистого мотора Formula1? Или красивый бас надуваемого двумя турбинами 2х литрового оппозитного двигателя Subaru Impreza WRX? Но что делать если двигатель «жареной двенашки» не способен воспроизводить подобные звуки в принципе? Выход есть и тут. Можно просто установить пустую трубу вместо системы глушения. Будет громко, очень громко. Не так по зверинному, как в спортакрах, но почему бы не попробовать низкое качество звука компенсировать его громкостью? Некоторые говорят что и двигатель станет мощнее, и даже вероятно оборотистее. Не F1, но около того. И люди будут смотреть в след, а некоторые даже останутся недовольны, но это конечно же, из зависти.
Ещё добавляют зависти (и мощности) количество выхлопных труб. Сколько у вас сзади труб? 1? 2? Пфффф… да вы сток! Нужно 4, не меньше! После того как количество труб сзади доведено хотя бы до 4-6, можно браться за увеличение диаметра этих самых труб. Идеальным считается такой диаметр, что бы кулак владельца мог спокойно войти внутрь, не испачкавшись.
7. Сабвуфер
Вы когда нибудь слушали в своей машине плохую музыку? Конечно же нет! У вас как раз собрание самой-самой модной и качественной музыки о которой можно только мечтать. Но слушать такое одному — это не для вас. Вы не тот скупердяй, который только сам готов слушать такую замечательную музыку, укрывшись от всех шумовиброизоляцией своей машины. Вы готовы делиться с окружающими вас людьми, но для этого вам просто необходим сабвуфер. Ватт на 400, не больше. Что бы каждый в радиусе 50 метров если не слышал всего спектра прекрасных звуков, то хотя бы чувствовал волосами вибрацию басов.
Конечно, для этого придется переделать половину проводки автомобиля, выпилить дополнительно место под динамики в дверях, сколотить ящик для заветного сабвуфера, поставить провода толщиной в ногу, и угрохать на это дикие тыщи. Но зато теперь абсолютно каждый в радиусе 50 шагов отчетливо сможет услышать и понять какой ветер дует над владимерским централом и почему полезно застраховать братуху.
Happy End
Я не привел в статье много других примеров колхоза, таких как подрезание пружин, установка колес диаметром за 20 дюймов (а зачастую с вырезанием арок), художественной резки жабер по крыльям и заделывание шпаклевкой ручек дверей и тд. Хотя все это имеет место быть.
Да, вы верно понимаете, я люблю сток. Я люблю когда машина такая, какой задумали ее авторы, точно так же как не понимаю «ремиксов» любимых песен, и не воспринимаю отпечатанные на принтере копии шедевров мировой живописи. Я глубоко убежден что понимание оригинальной идеи очень тесно связано с пониманием собственной машины, каждый автомобиль сошедший с конвеера представляет собой вполне законченный продукт.
Существуют, конечно, различные ателье, производящие красивые и полезные аксессуары для авто. Но чтобы Мерседес стал «Брабусом» требуется огромное количество времени, сил и знаний всего контекста автомобиля даже в большем объеме чем при создании. И даже это не гарантирует безупречности внешнего вида после тюнинга.
Доверьтесь автопроизводителю — он все сделал за вас, и сделал это гораздо лучше, ведь это, в конце концов, его работа, за которую он (в отличии от вас) получает немалые деньги, и делает ее хорошо.
Прежде чем приклеивать на машину картинку, узнайте, что она обозначает
Что в стикере тебе моем?
По улицам Владимира ездят автомобили с наклейками самого разного содержания. Какие из них «в законе», а к каким у правоохранителей могут возникнуть вопросы, разбирался наш корреспондент.
Эволюция кляксы
Мода на украшение авто наклейками появилась в 90-х годах. Тогда пацан был не пацан, если на его тачке не красовалась клякса. С развитием полиграфической отрасли наклейки стали изящней, их ассортимент существенно расширился, плюс владимирцы начали вступать в самые разнообразные автосообщества, членство в которых также подтверждается наличием наклейки. Однако зачастую удивляет даже не присутствие на стекле того или иного стикера, а отсутствие логики при его выборе.
Итак, я понаблюдал за нашими земляками на дорогах и выяснил, что красующиеся на их бортах обозначения бывают «брутальными» и «патриотическими», «гендерными» и «клубными», а также «юморными». Но обо всем по порядку.
Откуда мода пошла?
Менее творческие автолюбители обозначают свою суровость надписями «Бандит» и «Хулиган» в надежде, что кто-нибудь испугается и не будет подрезать их на дороге. Также водители зачем-то сами себе наклеивают уменьшенную копию надписи, придуманной сообществом «Стоп-хам»: «Мне плевать на всех — паркуюсь как хочу». А буквально вчера я видел парня с внешностью кролика из мультфильма про Винни-пуха (один в один: в круглых очках и с торчащими зубами). Так вот, на его «семерке» сзади красовалось: «Всех порву!».
В порыве солидарности
Не менее интересны патриотические убеждения владимирских водителей. Очень популярными являются изречения по поводу Обамы или Трампа, а также изображения занимающихся сексом человечков, у которых вместо головы — флаги США и России. Иногда флаги заменяют свастика и серп и молот, а внизу часто написано: «Можем повторить». Все это глупо и не смешно. Лично меня очень «порадовала» увиденная однажды надпись, наклеенная на заднее стекло старого-престарого, ржавого и грязного «Фольксвагена-Поло»: «Я ввожу санкции против Обамы и членов кабинета министров. Им ездит в этой машине запрещено!». Губы сами расплываются в мечтательной улыбке, как только представляешь прорывающегося к этому автомобилю Обаму.
А есть наклейки, с которыми лично я солидарен. Это и «Спасибо деду за Победу», и любые берущие за душу изречения на георгиевской ленточке. Порадовал и водитель, который по аналогии с вышеуказанной надписью начертал на заднем стекле своего авто: «Спасибо бабушке за оладушки».
Рыбак рыбака видит издалека
Понравилась наклейка с профилем беременной девушки и пояснением: «Двое реально рулят». И еще порадовала вот такая: «За рулем этой машины иногда ездит моя жена, прошу понять и простить!».
Все — по правилам
Ну и, наконец, не счесть наклеек, которые призывают соседей по пробке улыбнуться. Последнее время в тренде стикеры с волком из мультфильма «Жил-был пес» и надписями типа «Ну ты это. Обгоняй, если что. ». У меня во дворе стоит машина с наклейкой «Меня не возьмет никакая зараза, я русский мужик, я — водитель УАЗа!». Есть общечеловеческие наклейки типа «Улыбнись», «Не злись!», «Счастливого пути». В моду прочно вошли благодарственные наклейки «Спасибо за сына!», «Спасибо за дочку и точка!».
Как к творческим проявлениям владимирцев за рулем относятся в полиции, рассказал инспектор ГИБДД по г. Владимиру Валерьян Шируков:
— Нужно наклеивать знак «Начинающий водитель», если ваш стаж менее 2 лет (черный восклицательный знак в желтом квадрате) и знак «Шипованая резина», если на автомобиле используется зимний тип покрышек (буква «Ш» в треугольнике). И несмотря на то, что наказания за отсутствие этих знаков не предусмотрено, данные наклейки информируют других участников движения об особенностях управления вашим автомобилем в дорожном потоке, поэтому пренебрегать ими все-таки не следует.
Надпись на авто бродяга
Надписи на заднем стекле автомобиля:
Машина куплена в комплекте с правами.
Руль – это винтовка!
Голосуй, а то не уедешь!
Не обгоняй – обидно!
Не езди за мной, я заблудился!
Проскочив на красный свет, можешь попрощаться с белым!
Для умного скорость – друг, а для дурака- враг!
Бережёного – Бог бережёт!
Быстро поедешь – медленно понесут!
Не уверен – не обгоняй!
НЕ уверен… сиди дома!
Убей в себе лихача!
Стакан водки и ты – Шумахер!
Есть ли жизнь после смерти? Проедешь со мной узнаешь.
Хочу взлететь не дают разгона!
Берегись!- Нет тормозов!
Такая, только у меня и Майкла Джексона!
Нет старта-нет финиша!
Я сегодня очень злой!
Хочешь обогнать? Хотеть не вредно!
Спешишь в ад? Уступлю дорогу.
Угадай, куда я поверну!
Торможу резко! Особенно сегодня!
Не мешай крутить педали!
Не сигналь – спугнёшь невесту! ( Надпись на свадебной машине)
Я за себя не отвечаю!
Мастер фигурного скольжения.
Бог любит скорость!
Эта машина была спортивной 25 лет назад!
Я старше, чем твой дедушка!
На нашем такси в булочную не ездят!
Надпись на учебной машине: – “Эй братишка, хочешь хохму?
посигналь и я заглохну”!
Надпись на крышке бензобака: “ВОДКА”!
Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки.
Стартует и останавливается автоматически!
Не обижай маленьких!
Маленький, но подлый!
Не прижимайся! Не в постели.
Не гуди – девок не будет!
Застраховано нах… и теперь всё пох…!
Еду медленно, но впереди тебя!
Не уверен – сиди дома!
Едешь лихо – понесут тихо!
Шуммахер мой ученик!
Посигнальте, когда будет зелёный!
А кому сейчас легко?
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Экипажу требуется стюардесса!
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Не едь за мной я ел горох!
“Верни награбленное” – надпись на BMW X5.
Дымит не машина, а пепельница.
Не торопись – наверху принимают круглосуточно!
Щас всё брошу и перестроюсь в правый ряд!
Щааас… как ТОРМОЗНУ!
Тройной обгон – милее хлеба!
Потеряли кота – ищите на моих колёсах!
Не трамвай – объедешь!
Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
Любишь хлопнуть по заду?
Этот зад стоит денег!
Подтолкни, а то заглохну!
Я не тормоз… я медленный газ!
Ты тоже купил права?
А дороги здесь – 3,14 здец!
Ад был пеpеполнен – пpишлось веpнуться назад!
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься – сиди дома!
Больше скорость – меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю – большая торпеда!
Броненосец “ПО ТЕЛКАМ”
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут…
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трудяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ – иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя – одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем – но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон – только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты…
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять…
Давай дунем!
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: “Ведьма за рулём!”
Дама за рулем: “Девки, ВПЕРЕД!”
Дама за рулем: “Осторожно, путаюсь в педалях!”
Дама за рулем: “Я не женщина, я – извозчик!”
Два часа позора – и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дерьмо случается!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видишь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь – узнаешь… (и кулак pядом…)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке…
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак “Hизколетящие cамолеты” на заднем cтекле
Какая жизнь – такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь…
Молоко вдвойне вкусней – если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя “Волга” еще все ваши “Жигули” переживет!
Моя фамилия – Шумахер!
На “Оке” на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: “Запасной выход”.
На “ОКЕ”: “Jeep Grand CherOKA”
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: “МосквичОК”
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: “Жизнь начинается после 200 км/ч”
На BMW: “МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ”
На BMW: “Мы, бpатан, из Солнцево”
На BMW: “Обгоняй, все равно догоню!”, “Подрезай, все равно догоню!”
На BMW: “Удачи тебе, бpаток!”
На BMW: (на переднем стекле) “Х@# увидишь!” (на заднем) “Х@# догонишь”
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: “Бампер-то крепкий – нервы ни к черту!”
На Hиве: “The need for speed”
На Lincoln Navigator: “РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ”
На NISSAN: “Хочy домой в Японию!”
На Subaru Impreza Turbo: – “ОБТЕЧЕШЬ – ДОГОНЯЙ”
На Toyota 4runner: “6WD”
На VW: “Хочу домой в Германию!”
На автобусе ПАЗ: “Бензина нет, тосол слит”
На автобусе: “Автобус – тpанспоpт общественный, маневpам не обученный”
На автомастерской (кузовные работы): “Все на желтый, нам нужна работа!”
На бензобаке фуры: “Имей совесть!”
На борту автобуса: “АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!”.
На борту мусоровоза “ДЕПУТАТОВОЗ”
На ВАЗ-2110 – “Гоpячая десятка!”
НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО:
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится…
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют – их сжигают!
Танки не моют – танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь – это загар.
Это не грязь – это колер такой!
Это не грязь – это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!
Не смывать! Грязь лечебная!
Мыть не буду, она наказана!
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салонах)
Хлопнешь дверью – станешь льготником.
Надпись в маршрутке: Об остановке сообщать заранее, водителю нужно время, что-бы поставить протез на тормоз.
Прикольные надписи на авто:
Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Делай как я – езди с закрытыми глазами.
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Осторожно, машина не любит пешеходов.
Осторожна, злая машина.
Помогите найти подходящую наклейку.
Наклейка на машине: Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).
Наклейка на машине: С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.
Наклейка на машине: К черту собаку, берегитесь владельца.
Наклейка на машине: Не пейте за рулем, можно пролить.
Наклейка на машине: Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.
Наклейка на машине: Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Наклейка на машине: Если бы не дети, это был бы мерседес.
Наклейка на машине: Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.
Наклейка на машине: Результаты моего IQ теста были отрицательными.
Наклейка на машине: Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.
Наклейка на машине: Щас ка-а-а-а-ак тормозну.
Наклейка на машине: Не уверен — сиди дома.
Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.
Наклейка на машине: Прошлая профессия — лётчик.
Наклейка на машине: Не обгоняй — до слёз обидно.
Наклейка на машине: Удачи на подругах.
Наклейка на машине: в красном кружке – 300.
Наклейка на машине: Я выпил, а ты?
Наклейка на машине: Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.
Наклейка на машине: Больше скорость — меньше ям, больше е*ли слесарям.
Наклейка на машине: Потеряли кота — ищите на моих колесах.
Наклейка на машине: Машина застрахована, заминирована, закодирована
Наклейка на машине: Не едь за мной, я заблудился.
Тройной обгон – милее хлеба!
Надпись на милицейской машине: “Выиграй поездку!”
Надпись в маршрутке, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!
Надпись в маршрутке: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров”
Надпись в маршрутке: Дверь закрывайте душевно, а не от души
Надпись в такси: Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончился, все призы розданы.
Надпись в маршрутке, внутри салона на дверце: “Место для удара головой”
Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое
Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.
Надпись в маршрутке: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
Надпись в маршрутке: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.
Надпись в маршрутке: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевыми))
Надпись в маршрутке: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
Надпись в маршрутке: Остановок «тута» и «здеся» нету!
Надпись в маршрутке: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.
Надпись в маршрутке: Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю.
Надпись в маршрутке: Книга жалоб находится в следующей машине
Надпись в маршрутке: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
Надпись в маршрутке: Не бегайте по салону.
Надпись в маршрутке: Это вам не Билайн, все входящие платно.
Надпись в маршрутке: Экипажу требуется стюардесса!
Надпись на машине: Пешеходы бывают двух видов – шустрые и мертвые.
Надпись на машине: Это не грязь – это ПОТ!
Надпись на грязной машине: Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!
Надпись на машине: Помой меня, я вся чешусь!