Распятый кот магнит на стекло машины
Котэ Саймона на лобовое
Связь, всем ку, давно меня просили запилить обзор поделки вот этого зверя
Обещал, нашел-таки время, получайте.
Кота я делал довольно давно, но веселит он всех до сих пор, а вот чем — в конце.
В данный момент я делаю себе котов-подушки черного цвета, поэтому на их примере покажу. С белым у них различия в размерах и в паре приколюх. Выкройку легко найти в интернете и распечатать, что-то типа того
Для шитья нужен материал Флис, синтепух, мел, нитки с иголкой, ножницы, пару больших бусин, ну и умение обращьтся с иглой хотя бы на начальном уровне. Так же желательно иметь швейную машинку. Флис имеет лицевую сторону, на ней ворс длиннее. Складывыаем его пополам лицевой стороной вовнутрь. Кладем сверху выкройку и обводим мелом(туловище и хвост). Глаза я делал белыми, но можно и черными сделать, просто вырезать 2 круга. Прошиваем на машинке туловище и хвост и вырезаем оставив 1 см от шва.
Во всех уголках делаем надрезы до шва
Далее делаем разрезы на туловище и хвосте, чтобы вывернуть на лицевую сторону и выворачиваем(в помощь палочка для китайской еды).Вот такие заготовки получились, пока все предельно просто
Берем синтепух и набиваем туловище и хвост
Теперь зашиваем разрезы
Даже если получится неаккуратно не беда, этих швов в будущем не будет видно.
Берем кругляшки глаз и кладем под ушами кота прямо на только что выполненный шов. Пришиваем стежком «через край» где-то 3/4 окружности, набиваем в них синтепух и доишиваем остальное.
2 большие бусины черного цвета будут зрачками, пришиваем их на свое усмотрение, я сделал сближение к центру
.
Вышиваем любыми способами нос и рот, я сделал недовольную физиономию
Теперь нужно сделать подушечки на лапах, я вышивал «петлей»(спросите у мам как это если не знаете) по окружности
Осталось пришить хвост таким образом, швом вниз
С этим котом все, одна подушка готова
Теперь про особенности белого автомобильного кота. Во-первых он на присосках, во-вторых, как настоящий котэ, с яйцами, что собственно всех и веселит. Присоски я покупал в Уютерре(можно в хозмаге), хотел качественные потому что, как итог за 1.5 года ни разу не отвалилась ни одна присоска. К слову на китайских игрушках присоски — шлак, отваливались через день. У кота делаются маленькие разрезы на подушечках лап и туда вставляются основания присосок, зашивается все это дело. Теперь про яйца, цвет и размер зависит от вашей совести) Вырезаются 2 круга из флиса(прям как глаза), вдоль всей окружности продеваем нить
Стягиваем концы нити и набиваем синтепухом
Плотно завязываем и получаем вот такой мягкий шарик
Ну а потом пришиваем их под хвостом и готово. Если делаете глаза в цвет туловища, то нужно будет их подчеркнуть окантовкой вокруг, например тем же швом «петлей». Ну вроде все рассказал, если что спрашивайте. Кстати маме вот такого подарил, среднего размера, первый мой
Зачем дальнобойщики вешают кота на лобовое стекло
Зачем дальнобойщики вставляют пластиковые бутылки в колеса
От богатства или от бедности, от ума или лени хитер наш народ на выдумку. Каких только приспособлений и «девайсов» не изобрели российские «левши», чтобы решить ту или иную задачу. Лайфхаки — одно из самых распространенных хобби российских водителей. Ведь иначе придется отдавать свои «кровные».
Поэтому дороги Сибири хранят множество загадок и хитростей, которые понятны местным и совершенно необъяснимы для приезжих. Одна из них — пластиковые бутылки, торчащие из колес полуприцепа почти каждой фуры. Прикрыли ниппель? Пометили грыжу или опасный износ? А может это примета или украшение?
Чтобы такую проблему на корню пресечь, сибирские водители интегрируют в колеса полуприцепа простые пластиковые бутылки, движение которых по кругу хорошо видно в зеркало заднего вида. Раз в десять минут кинул взгляд, и едешь дальше. Пожалуй, это самый простой и действенный способ вовремя узнать о блокировке колеса и предотвратить проблему «малой кровью».
Хитрость и смекалка, взаимопомощь и радиостанция — вот весь арсенал водителя «дальней авиации». Без этих простых, но жизненно необходимых средств, в рейс лучше не выходить. Конечно, перед каждым маршрутом технику следует проверить, это правило касается абсолютно всех автомобилей, но если на одометре ожидается прибавление не двух-трех, а пяти-десяти тысяч километров, то нужно что-то большее, чем лист осмотра. Аккумуляция всех лайфхаков и проверенных методик и называется опытом. Его в автошколе не получишь — только за годы и сотни тысяч накрученных на колес километров.
Два Василия (история кота дальнобойщика)..
Однажды, мне срочно нужно было добраться за триста вёрст из одного города в другой.. Билетов на автобус не было, а поезд шёл поздно.. Созвонилась с водителем, которого нашла на BlaBlaCar, отправляющегося в ту же сторону, и поехала..
Едем, разговариваем.. Всё чудесно и замечательно.. Солнце светит, горы кругом, покрытые лесом, дорога вьётся лентой и теряется где-то вдали на подъёме за поворотом..
Я люблю путешествовать на машине.. С детства с папой ездила и в дальние поездки и просто на природу.. Но, когда его не стало в этом Мире, мы почти перестали бывать на природе.. Иногда сын свозит, когда есть свободное время..
А сейчас я еду, и знакомые места отзываются в душе и в сердце ностальгией..
У дорожного кафе мы решили остановиться, чтобы размяться, выпить кофе, перекусить.. На стоянке для большегрузов стояло несколько фур.. Дальнобойщики отдыхали.. Смотрю, в кабине у лобового стекла одной фуры развалился рыжий котофей, греется на солнышке, жмурится..
Я показала его водителю, с которым ехала.. И он обещал мне по дороге рассказать историю одного кота дальнобойщика..
Дальнобойщик, назовём его Василий, работал на своей фуре уже довольно давно.. Семьи у него не было.. Как-то не срослось.. Вот и колесил он по всей России на своей фуре..
Как-то вечером в свете фар мелькнули на обочине два огонька.. Василий сразу же понял, что это либо кот, либо пёс.. Но, что животинка делает на дороге в ста верстах от ближайшего населённого пункта??
Василий затормозил и вышел из машины.. На обочине сидел кот и молча взирал на него..
Кот продолжал молчать и смотреть на человека.. Тогда водитель открыл банку тушёнки и принёс её коту.. Тот недоверчиво посмотрел на него, потом на тушёнку, потом снова на него и, осторожно подойдя к банке, понюхал..
Запах был одурманивающий.. А коту сильно хотелось есть..
Кот не дал себя упрашивать, а быстро начал есть вкусное мясо.. Дальнобойщик смотрел на кота и думал: «Вот, куда он сейчас пойдёт?? Один, как и я.. Возьму-ка я его с собой.. А, что?! Это очень даже хорошая мысль.. Вместе веселее.. И коту хорошо, и мне не тоскливо ехать»..
Сытый кот уселся на предложенное место и начал тщательно вылизываться.. В машине было тепло и сухо, и кота разморило.. Он свернулся клубочком и тихонько засопел..
Он понял, что здесь его никто не обидит, что будет он всегда сыт и обогрет, что больше не придётся ему скитаться по дорогам в поисках выброшенного куска чёрствой булки..
Зачем дальнобойщики вешают табличку с именем: описание основных причин
Дальнобойщики, как и остальные водители, являются участниками дорожного движения. Помимо соблюдения основных ПДД, у них разработана собственная негласная система общения между собой. Нередко на передних стёклах фур можно увидеть своеобразные опознавательные знаки. Однозначного ответа на вопрос о том, зачем дальнобойщики вешают табличку с именем на свой транспорт, нет. Однако есть несколько самых популярных версий.
Основные версии
Существует несколько актуальных версий, для чего дальнобойщики вешают свое имя на стекле фуры. Причём каждая из них имеет вполне адекватное объяснение:
В любом случае такие меры предпринимаются, прежде всего, для идентификации водителей и общения коллег между собой по рации.
Другие распознавательные знаки
Многие шофёры вешают внутри кабины отличительные атрибуты: жетоны, вымпелы, украшения, чётки и прочее. Дело в том, что таким образом они пытаются хоть как-то обустроить тесный уголок, в котором приходится буквально жить. Кабина фуры на долгое время становится вторым домом для водителей, поэтому они пытаются обустроить место и сделать его максимально удобным и комфортным.
Шофёры, которые проводят бо́льшую часть жизни за рулём, являются очень суеверными, а потому верят в приметы и прочие знаки, всегда остерегаются бандитов на дорогах и проверок сотрудниками дорожных служб. Кроме имени, нередко на лобовом стекле большегруза можно увидеть надпись «пустой».
Здесь всё просто: если на фуре такая надпись, это означает, что транспортное средство едет налегке, поскольку оно пустое, без груза.
Такой опознавательный знак предназначается для сотрудников ДПС и транспортной инспекции: увидев его на переднем стекле, сразу становится ясно, что останавливать пустую фуру, смысла нет, равно как и проводить досмотр груза. Более того, вывешивая надпись «пустой», дальнобойщик как бы заявляет о том, что он готов подзаработать денег и может принять попутный груз. А бандиты понимают, что грабить такую фуру смысла нет.
Казахи. Степь
Астана, 29-30.07.2014.
Музыка: Mulatu Astatke, The Greenhornes With Holly Golightlу.
Жизненный рассказ. Казахи действительно многие вещи делают бескорыстно, от души. Очень просто, но тонко рассказано о бессмертной традиции искреннего гостепреимства. Эту национальную черту казахов отмечают представители всех национальностей, побывавших в Великой степи.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Автомобили, ПК и соцсети стали частью современных примет и поверий
54,7% читателей Metro верят в приметы «на всякий случай»
Причём мы не ограничиваемся приметами, которые были придуманы ещё в древние времена, а создаём новые, связывая их с автомобилями, компьютерами и соцсетями. Согласно опросу, более половины наших читателей (54,7%) с иронией относятся к приметам, однако верят в них «на всякий случай».
IТ-специалисты и программисты считают, что с компьютером нельзя ругаться – он может обидеться. Они также верят, что нельзя надевать крышку корпуса системного блока после ремонта до полного запуска системы – обязательно что-нибудь из оборудования работать не будет.
Врачи никогда не пожелают спокойной смены – скорее всего, обстановка окажется противоположной. Также в приёмной скорой помощи журнал поступления больных держится закрытым, иначе наплыва пациентов не избежать.
По словам фольклориста и доктора исторических наук Дмитрия Громова, люди экстремальных профессий чаще всего нуждаются в вере в чудеса, в случай счастливого спасения.
– Человеческое сознание требует структурирования окружающей действительности, – рассказал Metro эксперт. – Когда человеку страшно, он ищет помощь во всём.
У пожарных есть поверье, что если почистить берцы или потереть мигалку пожарной машины на дежурных сутках, то смена будет горячей. Вдобавок, уходя после смены, спасатели стараются не прощаться, а желают либо удачи, либо сухих рукавов.
Атомщики не произносят слово «последний», а дальнобойщики прикрепляют CD-диски на лобовое стекло, считая, что они отводят зло. Опять же среди автомобилистов существует поверье, что нельзя брать детали с машины, которая когда-то попадала в аварию, – ДТП не избежать.
Лётчики, например, никогда не фотографируются перед полётом и не надевают перед вылетом новую форму. Также считается, что пилот всегда должен покидать самолёт последним.
По мнению этнографа и заведующей фольклорно-этнографическим отделом Государственного республиканского центра русского фольклора Варвары Добровольской, приметы – это некий свод правил.
– Людям так удобнее, проще: чем чаще следую правилам, тем лучше живу, – рассказала собеседница Metro. – Так делали мои родители и предки, так принято. А когда изменяются условия игры, трансформируются и эти правила. Если раньше говорили, что свою трубку, коня и шашку казак не даёт никому, иначе жена загуляет, то сейчас у мужчин не принято делиться своей туалетной водой или станком – не будет удачи в работе.
Ранее люди верили, что нельзя показывать ребёнка посторонним до крестин, объясняя это тем, что душа младенца не укрепилась в теле и он уязвим для злых духов. Сейчас же многие не публикуют в социальных сетях снимки маленьких детей, мол, их могут сглазить.
По словам Дмитрия Громова, именно в последнее десятилетие набрала популярность примета тереть на удачу памятники и бросать монетки через плечо.
– Москвичи активно натирают нос пограничной собаки и петуха на станции метро «Площадь Революции», считая, что это приносит удачу, – сказал фольклорист. – В час пик люди прикасаются к скульптурам чуть ли не каждую минуту, делая это почти автоматически, на бегу. В большинстве случаев, конечно, это игровая деятельность. Они не особо верят в «счастливые» памятники и делают это в качестве развлечения.
Многие современные приметы родились из шуток. Неизвестно, что это был за коллектив, в котором выдали хохму, что, если посидеть на стуле беременной коллеги, долгожданное пополнение случится в ближайшее время. Сейчас за стульчиками беременных охотятся замужние дамы по всей России.
Несколько примет родились в группе «Палата №6» «ВКонтакте», где подписчики делятся своими откровениями. Кто-то рассказал о том, как разноцветные носки приносили удачу на важной встрече и экзамене. Идею подхватили, и «чудотворный» метод разошёлся по Сети.
Так же родилась другая примета – вешать на люстру красные женские трусы. Считается, что они приносят любовь и богатство. При этом больше денег привлекут трусы с кружевами, а если вы в поисках второй половинки, остановите свой выбор на стрингах. Но лучше всего, советуют некоторые остряки, бабушкины парашюты. Отбоя не будет ни от кавалеров, ни от денег.
В какие приметы вы верите?
«Монету в кармане в каждых штанах держу, чтобы всегда деньги были».
Вадим, 37 лет, работник умственного труда
«Верю, но не во все. Стараюсь не возвращаться, если что-то забыла, не люблю бабок с пустыми вёдрами. Верю, что правая ладонь чешется к деньгам. Ну и в закон бумеранга, конечно».
Юлия, 35 лет, инженер-технолог пищевой промышленности
Форум
Если вы хотите задать нам вопрос, для начала проверьте, —
не отвечали ли мы на него ранее.
Вопрос к Мастерской о СД
День добрый,Дорогая Мастерская!Скажите,пожалуйста,а правда,что Вы не забудете привезти в Северную Столицу СД «ДОмашние радости». )С надеждой на позитивный ответ!:)
Ни в коем случае не забудем 🙂
Спасибо от всей питерской души!:)
Работоспособность форума восстановлена
Приносим свои извинения за причиненные неудобства.
Поздравляю.
Вы просто супер, молодцы. Поздравляю и ужасно горжусь, что стала свидетелем Вашего творенья. Большое спасибо.
Мастерской
Уважаемая Мастерская,почему бы актерам не рассказать о поездке в Боготу из первых рук? Думаю, всем было бы интересно почитать путевой дневник, а не по одной строчке в разных газетах
Поздравляю
Золотая маска
Ура! Ура! Ура!
Поздравляю любимый театр и всех зрителей с присуждением спектаклю «Три сестры» замечательной театральной награды.
Дорогая Любимая Мастерская!Поздравляем Вас с Золотой Маской!Заслуженно для Вас!Радостно для нас!От всей питерской души.
Даааааааааааааааааа)))) Эх, какое огромное и счастливое «ура»!
Поздравляю.
Присоединяюсь. Увы, хотел поздравить первый.
Присоединяюсь, присоединяюсь! Так держать!
Также присоединяюсь.
Удачи Вам.
После Вас, уважаемый Командор, нам с Алёшей остаётся добавить к поздравлениям только «У!», а то всю жизнь будете попрекать нас за многословие, как нашего многоуважаемого БВГ.
:)) а давайте по второму кругу поздравлять. ;))
нелепо, а так хочется.
Обсуждаем «Венерин волос»
Вот какие впечатления получил я от ╚Венерина волоса╩. Что из романа будет показано в спектакле √ представление не имею. По поводу актеров есть кое-какие соображения, но об этом, наверное, потом.
Просто цитата
╚Странно, что я никогда не пишу об этом времени. Это же материал, который интересен любому читателю. С руками бы оторвал это любой читатель, в особенности если писать в этакой мужественной современной манере, которую я лично уже давно терпеть не могу, но которая почему-то всем очень нравится. Например: «На палубе «Коньэй-Мару» было скользко и пахло испорченной рыбой и квашенной редькой. Стекла рубки были разбиты и заклеены бумагой. «.
(Тут ценно как можно чаще повторять «были», «был», «было». Стекла были разбиты, морда была перекошена. )
Иногда мне кажется, что такое я мог бы писать километрами. Но скорее всего это не так. На километры можно тянуть лишь то, к чему вполне равнодушен╩.
Повторные истории
— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом
подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит,
а может, втягивающее “накрылось”?
— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку
толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, —
предложил старший офицер.
Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после
включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.
— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался
лейтенант.
— Уже давно.
— А у вас с женой общие интересы есть?
— Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего
заинтересовался, жениться собрался?
— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной
пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка,
пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах
“базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение —
машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники
вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь.
Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я
все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси”
видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два
брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если
бы была такая возможность.
— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе
нашел.
— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что
девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!
— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну
“автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция
технического обслуживания.
СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый
магазин автозапчастей.
— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил
лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним.
В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство
занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.
— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец,
клиенты ждут!
Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой!
Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми
волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.
— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у
замолчавшего лейтенанта.
— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас
машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к
вам.
— А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.
— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, —
немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.
— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном
произнесла девушка. — Так что с ней?
— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете,
она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не
едет, зараза.
— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула
девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у
нее что-нибудь неисправно.
Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке
пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по
морде — вдруг она его за мат примет?
— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и
отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.
— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.
— Ну, гриб, в лесу такой растет.
Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся
смех под внезапный кашель.
Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать
интересующую его деталь.
Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и
поинтересовалась:
— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?
Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и
предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и,
громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.
Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.
— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к
следующей станции, может, там повезет.
Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.
Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого
коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.
Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.
— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”.
Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.
Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло,
но двигатель не завелся.
— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас
вернусь, а вы пока капот откройте.
Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с
молотком в руке!
Офицер отрицательно замахал руками.
— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину
доламывать, может, я ее еще починю.
— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла
девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести
двигатель.
Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за
ключ зажигания.
Парасюк следил за действиями девушки.
Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и
крикнула водителю.
Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в
чем не бывало.
Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.
— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та
“фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется
“бендикс”.
У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что
прикуренная сигарета.
— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно.
Рот у офицера захлопнулся.
— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание,
из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я
молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель
завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в
ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?
Парень потрясенно кивнул головой.
— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. —
“Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять
воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси
топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу
жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием
автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и
старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще
пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором
магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два
десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да
еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина”
ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на
листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах
разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!
Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем
временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то
быстро “настрочил”.
Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что
он там написал, неужели жалобу?
— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее
пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У
меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!
Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу. А у вас есть
мнение, кто была невеста?