Розыгрыш про танк и машину
Розыгрыш про танк и машину
Шоу провокаций, стоявшее у истоков жанра телевизионного пранка. Ведущие — Валдис Пельш и Татьяна Арно, в их контрактах было прописано, что разыгрывать их самих запрещено. Премьера прошла в эфире Первого в сентябре 2003 года, после чего шоу выходило на протяжении почти 10 лет.
Жертвами розыгрышей стали десятки звезд. После появления шоу в эфире отечественные селебрити срочно перешли на режим чрезвычайного положения, ожидая, что в любую минуту могут стать «жертвой» (что обычно в итоге и происходило).
За всю историю проекта было отснято и показано более сотни первоклассных розыгрышей. Большинство сценариев разрабатывались индивидуально под каждого человека. На подготовку самого простого розыгрыша уходило три-четыре дня, самый сложный делали 18 месяцев. В самом масштабном были заняты 350 человек.
Первой «жертвой» стал Виктор Шендерович. Сценарий его розыгрыша написал Аркадий Инин, а режиссером был Василий Пичул, снявший «Маленькую Веру».
Самый экстремальный — розыгрыш Даны Борисовой. Ее пригласили покататься на «кукурузнике», из которого прямо во время полета внезапно выпрыгнул пилот.
С самым дорогим реквизитом — розыгрыш Ксении Собчак. Чтобы Собчак поверила в историю, требовался крупный бриллиант. Самый большой, какой только смогли найти — 20 карат, 754 тысячи долларов США. Его на время одолжили у жены одного олигарха.
Самый длительный — розыгрыш Анастасии Волочковой, снимали восемь часов. Танцовщицу пригласили на фотосессию для модного журнала, подвесили на тросах под потолком и «забыли».
Самый разорительный — розыгрыш Нины Руслановой, машину которой раздавил танк. Настоящая машина не пострадала, а вот кузов-дублер обошелся в 15 тысяч долларов, и его расплющили по-настоящему.
Россиянина судят за обман World of Tanks на 670 млн: подробности
Создатель самого популярного танкового бота для игры «World of Tanks» сменил геймерское кресло на судебную скамью. Уголовное дело, возбужденное по статье «Создание, использование и распространение вредоносных компьютерных программ», стало первым для российского правосудия в сфере игровой индустрии.
В очередной раз под видом покупателей выступили оперативники киберподразделения МВД. Заключив сделку, они вышли на злоумышленника, который к этому моменту уже успел нанести белорусской компании Wargaming ущерб на 670 миллионов рублей, найдя лазейку в коде.
«Спасибо всем, кто был с нами». Такова прощальная заставка от создателя – все, что осталось в интернете после блокировки сайтов предприимчивого программиста.
Тем не менее спрос на электронные ключи к виртуальному всевластию геймеры продолжают искать с маниакальным упорством. Невзирая на опасность остаться ни с чем. Ведь большинство предложений на сомнительном рынке это обычное мошенничество.
Несмотря на то, что ботами пользуются многие деятели онлайн-сферы, начиная от брокеров и заканчивая шахматистами, судебной практики по подобным делам крайне мало, уверяют юристы. За время следствия Андрею Кирсанову придется познавать новый, совсем не виртуальный мир судебной системы под подпиской о невыезде. Ему грозит до 4 лет колонии.
Ранее сообщалось, что создатели World of Tanks выступили в суде по делу о продаже читов.
Анекдоты про танки и танкистов
Сборник самых смешных анекдотов про танки и танкистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Папа, смотри, какого я ежа принес!
— Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
Наводчик контужен, скорость распития спиртных напитков снижена.
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый «Жигуленок» на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю «Жигулей»:
— Брат, там проехать можно?
В тату-салон входит девушка и говорит:
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?
— А без визы можно по разным странам ездить?
— Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма.
— Это машина времени?
— Нет, это танк!
Если из туалета доносится рев танка — это значит, что опять мой придурок пошел срать с ноутбуком!
Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.
Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом.
И добавили режим «оскорбить врага из пушки».
— Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз — возможность целый год рулить настоящим танком — предоставляется военкоматом.
— Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
— Ну да, за «танки»-то жена почти не ругает.
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!
Уважаемые любители «танчиков»! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 «Армата». Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.
Правду лучше всего говорить из танка…
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Было у отца три сына: двое умных, а третий в танки играл…
На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
В танке «Армата» туалет сделали. А в электровозе — нет. Ну и правда — зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?
На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Обращаюсь к создателям компьютерной игры «Танки-онлайн»: пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.
— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
ВКонтакте добавил в меню «Семейное положение» пункт «Я в Танках».
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай!… Раздевай!… Разливай!… Тьфу! Заводи!
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл*ть!
Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13…
— Нее, я до 40 руками, руками…
Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Муж по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
— Нихрена ты людям о своих танках наплел…
Про 28 танков.
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21. 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.
Всё.
В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Свекровь:
— Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза:
— Да ничего хорошего…
— А что так?!
— Этот м*дак ещё и в обед теперь в танки играет!
— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
США в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Свежие шутки про танки
На нашем сайте собраны свежие шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Молодой лейтенант-танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай. Раздевай. Разливай. Тьфу! Заводи!
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Нет, «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!
Чтобы танк не заглох, назовите его «Жириновский». Тот никогда не заглохнет.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
— Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи…
Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
— Тратр, тратр-р-р… Русский встает и бьёт его по морде со словами:
— Какой на х..й трактор, ляжь бл*… танки едут!
— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я. Я.
Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов.
— Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
— Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта…
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза. И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка. Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
— Это что за гильза от танка?
— Нет, это губная помада Маши Распутиной.
В следующем сезоне в соревнованиях «Формулы-1» пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.
Анекдоты про танки и танкистов
Сборник самых смешных анекдотов про танки и танкистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Папа, смотри, какого я ежа принес!
— Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
Наводчик контужен, скорость распития спиртных напитков снижена.
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый «Жигуленок» на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю «Жигулей»:
— Брат, там проехать можно?
В тату-салон входит девушка и говорит:
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?
— А без визы можно по разным странам ездить?
— Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма.
— Это машина времени?
— Нет, это танк!
Если из туалета доносится рев танка — это значит, что опять мой придурок пошел срать с ноутбуком!
Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.
Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом.
И добавили режим «оскорбить врага из пушки».
— Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз — возможность целый год рулить настоящим танком — предоставляется военкоматом.
— Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
— Ну да, за «танки»-то жена почти не ругает.
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!
Уважаемые любители «танчиков»! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 «Армата». Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.
Правду лучше всего говорить из танка…
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Было у отца три сына: двое умных, а третий в танки играл…
На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
В танке «Армата» туалет сделали. А в электровозе — нет. Ну и правда — зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?
На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Обращаюсь к создателям компьютерной игры «Танки-онлайн»: пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.
— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
ВКонтакте добавил в меню «Семейное положение» пункт «Я в Танках».
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай!… Раздевай!… Разливай!… Тьфу! Заводи!
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл*ть!
Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13…
— Нее, я до 40 руками, руками…
Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Муж по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
— Нихрена ты людям о своих танках наплел…
Про 28 танков.
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21. 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.
Всё.
В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Свекровь:
— Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза:
— Да ничего хорошего…
— А что так?!
— Этот м*дак ещё и в обед теперь в танки играет!
— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
США в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+