Иллюминатор стиральная машина прикол
Видео: блогер сымитировал полет в бизнес-классе самолета в ванной
В Сети появился видеоролик-розыгрыш, в котором турист из Голландии обыграл ностальгию по полетам в самолете.
Мужчина в ролике сидит в кресле у иллюминатора, в котором видно крыло самолета с двигателями. Также слышно, как к пассажирам по динамику обращается пилот самолета. В руках у «пассажира» стакан с напитком.
Однако когда камера отдаляется, видно, что мужчина сидит на полу в ванной рядом с дверцей стиральной машины, внутри которой установлен планшет с видеозаписью, передает Daily Mail.
Ролик снял житель Голландии Йерон Гортворст, видео набрало более 6 млн просмотров. В подписи блогер признается, что никогда не путешествовал бизнес-классом в самолете.
Напомним, 31 декабря власти Китая сообщили во Всемирную организацию здравоохранения (ВОЗ) о вспышке нового типа коронавируса, который вызывает болезнь COVID-19. Уже 11 марта ВОЗ признала ситуацию пандемией.
Во всем мире было установлено более 1,7 миллиона случаев заражения, скончались более 111 тысяч. В России зафиксировано более 21,1 тысячи случаев заболевания, 1694 человек выздоровели, 170 умерли.
Дополнительная информация о ситуации с коронавирусом доступна на сайтах:
Или по номеру горячей линии: 8-800-2000-112.
Также запущена горячая линия для помощи пожилым и маломобильным людям во время пандемии: 8-80-200-34-11.
#МыВместе – проект, в рамках которого можно стать волонтером и помочь пожилым.
Анекдоты про стиральную машину
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.
Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!
Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.
Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите.
Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
— что случилось?
— стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы
— ээ?
— похоже на кавитацию в насосе
— эт?
— как будто молотки в машинке стираю
— молотки?! Понятно. А без белья?
— какого черта, мы едва знакомы!
— девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
— сектор приз на барабане! Извините, не удержалась..
— Я к вам не поеду!
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– «ЯрусскиЙ»
— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома.
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины.
Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону.
Реакция Татьяны:
— Какая умная машина. Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать.
Да. Чудо-машина.
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
Иллюминатор стиральная машина прикол
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Как я примусы стиралки починял (СМА)
Всё ниже написанное ИМХО основанное на личном опыте и может не совпадать с вашим.
Довелось мне 2 года работать в довольно крупном АСЦ по ремонту бытовой техники +год частным мастером. Для понимания о предмете 2 схемки старых и новых аппаратов.
Обслуживание своей шайтан-машины на уровне чайник.
1 Всегда после использования выключаем из розетки, плюс обязательные перерывы между циклами стирки 15 минут. Не важно включена она на кнопочку-крутилочку или нет, плата под напряжением и все равно сдохнет если этого никогда не делать. Удобнее и полезнее воткнуть машинку в розетку через сетевой фильтр. Вырубай себе на кнопочку и ничего дергать не надо, да и бахнет если что по сети так фильтр сгорит. Был у мужика на вызове в частном секторе, им проводку на столбах меняли. Так ему «повезло» стажёр 2 фазы расключил. Почти вся техника в доме была на фильтрах (связку в 8 погоревших хвостов он мне показывал) всё целое осталось. А машинке не повезло, из целого только люк да корпус.
2 Чистка фильтров дело добровольное. Хочешь не чисть и меняй заливные клапана да сливную помпу. Фильтры в машинке бывают в самом шланге и обязательно в машинке на вводе шланга подачи воды. Так же фильтр у сливной помпы. На фронтальной загрузке лючок внизу либо снимающаяся декоративная планка. На вертикальной может быть реализовано корзиной внутри самого барабана.
3 Бункер порошкоприёмника предназначен исключительно для жидких средств– гель, кондиционер. Ибо порошок въедается в пластик насмерть и нарастает там порой нехилыми сталагмитами. Да и в дальнейшем «раздувает» сам короб и водичка начинает капать в корпус, всё тихонько гниёт до последней «счастливой» стирки. И не забываем его доставать и мыть по необходимости.
Хочешь стирать порошком, капсулами, пластинками? Без проблем, все эти средства можно пихать в барабан, чуть ниже середины на вещи. Почему именно так – самое адекватное качество стирки.
Какие частности и условности? Закинул комплект постельного белья и трусы-носки, всё нырнуло в пододеяльник и этот шарабан пляшет вместе с машинкой по квартире. Или пледик постирали результат тот же. Главный по стирке это знает)
5 Мои любимые вибро-коврики и силиконовые подложки. Система гашения вибрации в СМА самодостаточна ( выставил по уровню и молодец) при добавлении данных чудо средств – отрабатывает на них как на батуте. Т.е. внешне аппарат на месте, не убегает, внутри же бодренько разбивает амортизаторы и растягивает пружины. Люблю аргументы – ну по телевизору ж показывали как это классно, в магазине порекомендовали, производитель в комплект вложил…
Сразу вспоминаю – эту зубную пасту рекомендует 9 стоматологов из 10. Внимание вопрос на чём зарабатывают стоматологи?)
Анекдоты про стиральную машину
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.
Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!
Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.
Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите.
Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
— что случилось?
— стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы
— ээ?
— похоже на кавитацию в насосе
— эт?
— как будто молотки в машинке стираю
— молотки?! Понятно. А без белья?
— какого черта, мы едва знакомы!
— девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
— сектор приз на барабане! Извините, не удержалась..
— Я к вам не поеду!
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– «ЯрусскиЙ»
— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома.
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины.
Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону.
Реакция Татьяны:
— Какая умная машина. Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать.
Да. Чудо-машина.
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
Анекдоты про стиральную машину
Сборник самых смешных анекдотов про стиральную машину.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаете где?! В рукаве кофты!
— Это она не успела его переварить просто.
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка.
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
Когда я была маленькой, мы купили машинку-автомат. Мама включила её на полную мощность и пошла в магазин. Я, когда начался отжим, истерически плакала и держала машинку, боясь, что она сейчас убежит.
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
— Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку — с черным или с белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай.
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? — И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: «Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году»! Один — другому:
— А что в следующем году она будет дороже?
— Нет! Дешевле.
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир.
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине BOSH?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете — испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машинки. Покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая нафиг белизна, она была бежевая!
Фурор на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города…
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы».
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?»
О стиральной машине: ядрена BOSH.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
— У вас стиральная машина Indesit?
— Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас — нет.
— А стиральный порошок Persil?
— А он должен был персить?
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indesit…
Calgon! Новое слабительное для стиральных машин.
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает.
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА. У твоего-то помада на рубашке.
— Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
— Знаете, отлично все отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла…
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
Звонок в дверь. Ее открывает маленькая девочка.
Мужчина:
— Вы стираете с «Калгоном»?
— Нет!
— Тогда мы забираем вашу стиральную машину!
— Мам, собирайся! Тебя забирают!
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
Стиральная машина «Взятка-Автомат».
— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!
— Опять вчера напился! Галстук испачкал, а я стирай? Носки свои вечно сует! Вчера вообще с бабой приперся, так всю ночь покою не давали!
— Тихо! Мотор! Поехали…
— Здравствуйте! Я — первая говорящая стиральная машина «Индезит»…
— Я — первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс». У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Наши стиральные машины отмоют любые ваши деньги!