Как придать авто пацанский вид
Тема: Как сделать ПАЦАНСКУЮ машину
Опции темы
Отображение
Да это и есть пацанская бричка 😀
Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?
Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).
В теоретическую программу входят следующие темы:
С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.
Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?
Практика состоит из следующих частей.
А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
— Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
— Не работает освещение омывателей лобового стекла.
— Не работает подсветка номера.
— Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.
Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:
— Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.
В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?
— Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
— Да, если стоит знак ограничения скорости.
Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.
Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:
— Как не пропустить лоха.
— Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).
— Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.
— Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.
— Как сделать иномарку?
— Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?
— Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.
Вы водите без инструктора!
— Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).
— Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).
— Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.
— Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.
— Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.
Руководство по Чисто Пацанскому Тюнингу
Здорова прыщавый дружок. Что густишь? Тачила у тебя неконкретная? Со светофоров все тебя рвут? Пацаны за лоха держат? Девки не хотят с тобой прокатиться и дать на заднем сиденьи? Не ссы, настоящие пацаны Хорхе и Хобот научат как жить и как стать реальным пацаном. Ну конечно реальному пацану нужна реальная тачила. Приезжай в наше тюнинХовое ательЁ и мы сделаем следующее:
Руководство по чиста пацанскому тюнинХу.
1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше 2108-099(для новичков пойдёт и классика ВАЗ2101-07).
2. Водительский стаж не более 3 лет.
1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с ‘1.5’ на ‘1.5i 16 v’. Увидев символы такой мощи, с тобой даже гоняться никто не осмелится. Если крутости у тебя ну очень много, можно оторвать шильдик 1,8i от соседской нивы – присобачим(Что? 1.8 на жигули не ставятся? Зато какими крутыми ты будешь с двигателем, которого на такой машине не бывает – понимающие люди оценят). Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Но последнее правильному пацану не нужно, разве настоящий пацан будет платить за то, чего даже не видно?
6. ТюнинХ подвески. Заключается в установке 20-сантиметровых проставок в заднюю подвеску, отчего тачилла начинает напоминать одновременно и испуганного страуса, и атакующего таракана.
Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова. То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать.
Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки ‘Sparco’ обязательны
Спойлеры. Машина без спойлера – это не машина ТАЗ, а просто тазик жалкий. Спойлеры увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для ТАЗа более чем актуально(Что твоя девятка не едет больше140? Так потому и не едет, что спойлеров нет!) Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем случае не должны совпадать по цвету с кузовом!
Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше. Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 18 секунд.
Примеры такого тюнинХа можно наблюдать по сто раз за день. И правда, че вы на неконкретных тачиллах будете ездить? За дело, пацаны!
Школа пацанского вождения
Автор не установлен, megachop.ru
Рекламное объявление ШПВ
Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?
Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).
В теоретическую программу входят следующие темы:
С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.
Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?
Практика состоит из следующих частей.
В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
— Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
— Не работает освещение омывателей лобового стекла.
— Не работает подсветка номера.
— Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.
Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:
— Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.
Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?
— Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
— Да, если стоит знак ограничения скорости.
Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.
Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:
— Как не пропустить лоха.
— Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).
— Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.
— Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.
— Как сделать иномарку?
— Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?
— Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.
Вы водите без инструктора!
Разрешённые случаи остановки
— наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):
— Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).
— Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).
— Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.
— Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.
— Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.
Ара-тюнинг, великий и ужасный.
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.
Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.
Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в ;радикально черный цвет. Фантазия ваша.
Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.
Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответилиспрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко.
А лучше спрятать ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец Вай, что делать. Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …
Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы и бригады. Те, кто богаче, и с золотыми руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!
Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.
Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и антистатических полосочках.
Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.
Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …
Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами ВС-11 ходившая три сезона придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.
Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.
Говорят, что собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».
Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.
Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.
Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!
Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes»
К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия.
Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!
статейка то вроде по Тюнинхгу
Итак, первое пес чего не может обойтись не один тюненх да и сам автомобиль – это КА-ЛЕ-СА.
пацанский тюнинг!
1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с ‘1.5’ на ‘1.5i 16 v’. Увидев символы такой мощи, с тобой даже гоняться никто не осмелится. Если крутости у тебя ну очень много, можно оторвать шильдик 1,8i от соседской нивы – присобачим(Что? 1.8 на жигули не ставятся? Зато какими крутыми ты будешь с двигателем, которого на такой машине не бывает – понимающие люди оценят). Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Но последнее правильному пацану не нужно, разве настоящий пацан будет платить за то, чего даже не видно?
2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его нет вообще. Добавляет 0,4 — 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе с наклейками ‘Sparco’, иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть кулак, а еще лучше — голову. При желании через такую трубу можно даже заменить свечи зажигания, не открывая капот.
3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из пластмассы ‘под красное дерево’, да еще с эмблемой «Мерседеса» — это по-настоящему круто!
4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне — безусловно, ароматизатор! Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те, на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную, типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.
5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре, чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки — ‘унц-унц-унц-унц-унц-унц’ и ‘кому Канары, а кому на нары’. Качество звучания апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального?
6. ТюнинХ подвески. Заключается в установке 20-сантиметровых проставок в заднюю подвеску, отчего тачилла начинает напоминать одновременно и испуганного страуса, и атакующего таракана.
Но все вышеизложенное — это только прелюдия к самой главной части Чиста пацанского тюнинХа — ВНЕШНОСТИ!
Безусловно, начать следует с установки ‘голубого огонька’ в количестве 2 штук на капот, 2 — на зеркала, 2 — вместо противотуманок, 4 — на крышу, по 1 — на конец каждой антенны, 4 — под днище и 8 — ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!). Оптимальный вариант — если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами.
Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы ближнего и дальнего света типа ‘псевдоксенон’ в этом сезоне уже вышли из моды, на смену им пришли ‘хамелеон’ — переливающиеся зеленым, желтым и красным. В результате определить, попутная или встречная это машина, несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо.
Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова. То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать.
Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки ‘Sparco’ обязательны
Спойлеры. Машина без спойлера – это не машина ТАЗ, а просто тазик жалкий. Спойлеры увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для ТАЗа более чем актуально(Что твоя девятка не едет больше140? Так потому и не едет, что спойлеров нет!) Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем случае не должны совпадать по цвету с кузовом!
Синие брызговики. Улучшают абсолютно все — от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива.
Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее тщедушных автомобилей. Главное — стиль! Правда, при креплении сего девайса на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с ‘кенгурятником’ может повести кузов, но это мелочи.
Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века — зачем там нужны два прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до металла:
Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше. Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 18 секунд.
Примеры такого тюнинХа можно наблюдать по сто раз за день. И правда, че вы на неконкретных тачиллах будете ездить? За дело, пацаны!
Пацанский ТюнинГ: Как сделать классную тачку из любого ведра!
Давненько я ничего не писал в БЖ, вот решил поделиться своими наблюдениями да и просто мыслями в слух…
Наблюдая за некоторыми «проектами» на Д2 и на дорогах города хочется плакать, ну или напиться. А порой напиться и плакать!) Всё чаще видишь, как с машинами делают такое, что смотреть страшно, и это я, к сожалению, не о крутых кастомных расширениях кузова и не о перекрасе в какой-то классный цвет и т.д… Ведь это:
а) Долго,
б) Дорого
в) Нужно иметь прямые руки и чувство вкуса
г) Да и не отличит простой обыватель, к примеру, пленку от настоящего карбона…
Вот решил объединить увиденное в одну формулу «Пацанского тюнинга»
Для начала нужна машина — сам объект тюнинга, тут уж кто какую может позволить себе, особой разницы нет, любая сойдёт!
Ну если нам с этим делом повезло, и мы счастливые обладатели какого-нибудь стока, то нужно выделиться! Чтоб пацанчики с района одобрительно кивали головой, да и вообще сделать «бабий магнит», чтоб тёлочки сами в тачку прыгали!
Поехали:
Первое: «Качает музяка — всяко, всяко!»
Ну всё, ребятки, теперь наша тачка реально качает, и пох что кузовщина вся звенит и шевелится, авось гайки не вылетят!
Второе: «Реальной тачке, реальную трубу!»
Без прямотока нынче никуда! С-One? Не, не слышал! Да и дорого это всё! Ставим китайскую банку под хвост! Тут главное взять по-больше! Можно хоть трубу водосточную приварить, если совсем с деньгами туго! Вот теперь пацаны у подъезда слышат за квартал, что я еду домой! Зачётно! И хрен с ним что уши закладывает от гула в салоне, у нас же есть крутая Музяка! (см. пункт первый) Да и соседям еще раз пожелаем «Сладких Снов!», когда зимой ночью машина заведётся на прогрев! Эрон-дон-дон, епта!
Третье: «Блатная тонировочка!» и «Ксенончик!»
С этим нынче сложно… Гайцы лютуют… А как же охота закататься в круг пятёрочкой китайской! Ну ничего, братья-Китайцы сразу придумали съемную тонировку! Вот ей то и залепим! Не важно что вечером вообще нихрена не видно, да и вообще мутная она какая-то… Ведь Китайцы всё учли и дали нам Ксенон! Вот его то и запихаем везде, куда можно и нельзя: в туманки, в Жигулёвские фары, да и в стопаки можно, — по приколу!)
Четвёртое: «Тонировка фар, однако!»
Машина у нас «в ночь» затянута пятёркой, значит и фары/стопаки нужно закатать в чёрный! А то как то стрёмно с красными стопами кататься! Да без Бэ! Берём баллон чёрной краски и задуваем стопари «наглухо»! Вот теперь чётко! Можно и переднюю оптику задуть, ну а что, у нас же ксенон! А если влетит кто сзади, то сам виноват, дистанцию нужно соблюдать!
Пятое: «Карбон Уася! Куда же без него!»
Теперь нам нужен карбоновый капот, и желательно крыша! Можно поискать и заказать настоящий карбоновый капот в интернете, но этот вариант сразу отпадает — ценник конь! Не, не катит! Можно найти углеткань и смолу и заламинировать… Но тоже не вариант, — во первых тоже стоит дохрена; во вторых нужно уметь, а пока научишься, перепортишь кучу материала; и в третьих, долгое и геморное это дело, укладывай её, заливай, суши, затирай… И тут мы вспоминаем, что на рынке, когда брали ксенон и тонировочку, на прилавке мы мельком видели крутую плёнку: «150-D Карбон» называеться! Ну вот, другое дело, клеим на капот, можно без обезжирки даже, пузырьки и шагрень всякая, — это мелочи! Зато теперь у меня тачка как в NFS Undeground!
Шестое: «Низкая пацанская — приора уе.анская!»
Вот вроде бы тачка упакована уже, когда мы едем по двору — бабки крестятся, дети писаются… А иногда и наоборот!))) Но что-то не то! Какая то она высокая, — нужно пилить пружины! Где-то слышал что это не совсем безопасно, но парни из гаражей сказали: «Не сцы! Ща балгаркой срежем пару витков и ништяк всё будет!» А на сэкономленные деньги еще и диски купить хватит, ну те, 18 дюймов за 15000 вместе с резиной… Да какая разница, в каком подвале их делали, и что из резины корд торчит уже, на пару сезонов хватит! Продаван сказал что качественное литьё, почти не гнутое и не варенное! Зато на резине маркером напишу Тoyo! Вот теперь вообще зыко!
Совсем забыл, без спойлера это вообще не гонка! Тут опять же, как и с прямотоком, всё дело в размере, чем больше, — тем лучше! Решено! Ставим!
Ну и на последок: «DOLBIT normal’no и Adidas»
Ну вот и всё, теперь главное нааклеечку на заднее стекло, чтоб сразу читалось, что тачка тюненая, а не просто так! Тут выбор есть, можно «Adidas» наклеить с полосками, можно «Найковский бумеранг», но лучше написать «DOLBIT normal’no!» Вот теперь мы прокачены и можем с парнями ехать снимать тёлочек! Есть еще кое какие хитрости тюнинга, но пока остановимся на этом…