Как работают мотоциклы прикол видео
Русские приколы 2019. Авто, мото приколы. Приколюха.
На видео про парня, плеснувшего водички в масло можно смотреть вечно.
А дегенерат поливавший водой кипящее в сковороде масло каким боком к авто/мото теме относится?
наркоманы какие-то, и зачем я это посмотрел? как это развидеть?
Не вовремя
Вот это бардак)
11 чужих авто зарегистрировали на алматинца в карасайском спецЦОНе
О том, что является обладателем «коллекции» из разных машин, 22-летний парень узнал после звонка российских полицейских.
«Я написал заявление в полицию, чтобы там разобрались. Дело было передано следственному управлению Департамента полиции Павлодарской области. Следователь, проводивший со мной беседу, уверил меня, что примет меры и сообщит новости о продвижении дела. Поэтому я спокойно вернулся в Алматы и думал, что работа по моей жалобе идёт. Но, как выяснилось позже, я ошибался», — рассказал Жандос.
В октябре 2020 года ему пришло уведомление о налоговой задолженности на сумму около 280 тысяч тенге. Сам он имел лишь одну машину — Suzuki Kizashi. Как оказалось, это были долги за те самые 11 чужих машин. Причём судисполнитель уже арестовал все банковские счета Жангозина, выставил ему ограничение на выезд из страны и т. д.
Полицейские, к которым ранее обратился Жандос, футболили его дело из региона в регион. Не помогло даже обращение в блог министра внутренних дел. И лишь в ДП Алматинской области, заручившись помощью адвоката, парню удалось выяснить, что 10 машин были оформлены на него в 2019 году по доверенности неким 63-летним Отто Вольфом:
два оранжевых КамАЗа — 10 апреля;
Toyota Land Cruiser чёрного цвета — 5 июня;
две Toyota Land Cruiser серого и синего цвета — 18 июня;
белый Lexus RX200Т — 21 июня;
два седана Toyota Camry белого и серого цвета — 28 июня;
Toyota Land Cruiser белого цвета — 11 октября;
Škoda Octavia белого цвета — 16 ноября.
А последний, чёрный Land Cruiser, — 3 февраля 2020 года. Причём машины эти были ранее пригнаны из России, и все, кроме одной, с повреждёнными VIN-кодами тем же Вульфом позже были переоформлены на других лиц. Расследование показало, что доверенность была выдана несуществующим нотариусом, подпись Жандоса в ней была, естественно, поддельная и стояла печать какого-то «левого» госоргана. Ну а сам Отто Вольф умер 24 января 2021 года, за несколько дней до обращения Жандоса к министру Тургумбаеву.
Выемка полицейскими документов в спецЦОНе Карасайского района, где регистрировались машины, показала, что все фото Жандоса Жангозина на бланках заявлений размыты и налог при постановке на учёт не уплачивался.
В итоге уголовное дело о незаконной постановке авто на учёт завели лишь 20 ноября 2021 года. В «Правительстве для граждан» пообещали всячески помогать следователям, а также провести собственное внутреннее расследование.
Анекдоты про мотоциклы, мотоциклистов
Сборник самых смешных анекдотов про мотоциклы, мотоциклистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Что такое любовь? — спросили у байкера.
— Это все равно, что мотоцикл, третий или лишний, или в коляске!
— Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?
— Серега, а какой суммой располагаешь?
— Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!
— Бери мотоцикл!
— Так лето пройдет, а зимой что делать?
— Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!
Дочь отожгла. Показывает на мотик:
— Смотри, травмоцикл!
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
— Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «п*дарасы недели».
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.
«А я могу и без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.
«Вконтакте»:
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя. Двойные стандарты?
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
По аналогии с «Ночными Волками», самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться «Ночные Телки»…
Я люблю засыпать под звуки дождя… Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту…
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ.
Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать.
Она:
— Мне надоели твои байки!
Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.
— На кой у мотоциклиста на голове каска?
— Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: Пипец!
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал. Я должен первым войти.
— Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров… Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью… В одну сторону, потом обратно, опять и опять… Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
— Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся…
— А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «п*дарасы недели».
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!
Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты ВЕЩЬ? Нее… Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!
— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.
Скоростной автобан. Порш разгоняется до 270км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель Порша в шоке. Через 10 км водитель Порша видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Водитель останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал…
— А баба сзади была?
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Продается японский мотоцикл ямаха с правым рулем.
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину…
— А с его мотоциклом что делать?
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…
— Что такое «ТОНКО-МОТО»?
— Это каток переехал мотоциклиста.
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью…
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удручённо:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера…
— А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?!
— По разводу ей досталась коляска…
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+