Как сделать так чтобы авто не завелось
Как сделать так чтобы авто не завелось
Не учите её. Явно же не для доброго умысла, а для того, чтобы нагадить
Полбака воды налей
Hawkeye, лучше в бензобак килограмм сахару.
tirbege3, не помогает. Пробовала.
Ключи «потерять» до завтра!
Предохранитель вытащите на стартер или впрыск, любой большой
А не чего не будет если одно из двух я зделаю тоесть не сломается?
Карина, ну тут как посмотреть. машине может и нет. а вам достанется с полна
Карина, Будет! Ты сломаешься! Но, ты можешь этого избежать)
в данном случае, если на то пошло
Дореми, Ну видимо пишет русская.Обычно они так пишут.
Не учите её. Явно же не для доброго умысла, а для того, чтобы нагадить
Александр, да ну ты что. Мужичка определённого с соседнего подьезда зацепить наверно хочет. Типа- сломалось что то, посмотрите, снимите, нагните, входите.
Нет не нагадить а предотварить чтоб муж не сел пьяный за руль
Карина, Возьми ключ от машины и затолкай его ему в задницу. Пьяный не сразу поймёт, что это с ним такое произошло. 
Могла бы водить машину в другое место отвезла бы
клеммы под капотом отсоеденить может. хотя возможно заглянет. Мужа алкаша бросай лучше, зачем Такая запара.
бросать надо такого мужа
сейчас нормальные мужики не пьют, не курят, соблюдают диету, некоторые вообще на правильном питании
Reserdref, Не учи её плохому. Ей решать, с кем ей жить. ЕЙ жить, не тебе. А трезвый и здоровый образ жизни, это конечно здорово, вот только не делает из мужика золото. Может даже наоборот
Reserdref, это не мужики.
Reserdref, нет таких мужиков
Он тоже не соображает в машинах не чего тобишь под капот не заглянет попытается завести если нет то отстанет от машины.
Клееммы а как они выглядят? 
я вообще не бельме в машинах тока через ютуб пыталась предохранитель снять но там не было щипчиков
Карина, Откройте капот, найдите аккумулятор, на аккуме клеммы. Отсоедините их, только не закоротите. Проще ключи от машины спрячьте, раз совсем не бельмеса
Так вот в чем проблема ключи у него и у меня есть 
а он гуляет где то ночью придёт и может поехать
самое простое спустить все колеса и нипеля с золотниками спрятать.
Если найдёте обохрдчик от сигнализации вытащите ключ второй оттуда
Одолжите мне машину))
Да я уже думаю о продаже машины от неё все беды все боюсь переживаю. Покупали для дома тобишь для жизни а он гад для понтов чтоли как пьянка у него сижу машину старажу
Как только пьяный за руль вы 127 наберите и всё машина будет в вашем распоряжении полтора года он будет пешком ходить, вот и все проблемы. вы сохраните свою машину и спасёте чью то жизнь.
просто сказать, чтобы не ездил пьяным за рулем, что Вы боитесь за его жизнь, что Вам это не нравится. Если не послушает, то менять мужа. Значит он Вас не уважает и не любит.
Клеймы скинь и аккум затащи домой. Не думаю, что мужик настолько тупой, чтоб не проверить контакты. А без аккум не поедет точно. Попроси соседей, чтоб помогли. Там делов то на минуту
Спасибо точно пойду просить кого нибудь 🤭
Картошку запихать в выхлопную трубу. Плотненько, но так чтоб утром достать можно было
чтобы машина не завелась )
Без акума машина едет. прикурить и все дальше от гены работает..
В блоке предохранителей под капотом выдерните предохранитель EFI(под крышкой карта с расплдожением)
Предохранитель на бензонасос вытащи в гугле загуглите где он находится,только надо указать марку и год авто
Натри свечи чесноком не за ведётся.Только потом другие свечи вкрути и порядок.
Руль открути (соседа попроси чтоб открутил) и собой домой забери!))))
Карина, вы сами ложитесь спать в машине! Ему же машину нужна флюх катать, а с вами он этого не сможет сделать. Или сможет?
Знаете где находится воздушный фильтр? Из плотного картона вырежьте по размеру фильтра заглушку
И положите на фильтр.
Пописай в бензобак))
Всего навсего могли бы спустить колесо, пьяному лень заняться заменой, утром пускай попыхтит трезвым)
Карина, вы школу посещали? Безграмотность зашкаливает. Ошибка на ошибке, и ошибкой погоняет
Хотя, дояркам грамотность по сути особенно и не нужна. Доить коров можно и с пятью классами образования
Картошку в выхлопную трубу.
Проще картошку на выхлоп, а если у него прямоток, тогда побольше картошки 
ОТ СИСТЕМЫ ЕГР СНИМИТЕ ОДИН ШЛАНГ И ВСЕ. МАШИНА НЕ ЗАВЕДЕТСЯ
Тебя саму надо просто до зпатра *** чтоб не завелась
иммобилайзер тащи подальще дома и все
сделай копию ключа без ЧИПа
поменять брелок сигналки или замка авто. ну или выковырять батарейку из брелка.
картошку в глушитель.
Слей весь бензин)) открыть бак можно ножом..)
Я домой не зашел бы, пока не заведу.
когда включаешь зажигание и проворачиваешь ключ чтоб завести, слышны щелчки от реле стартера, если этих щелчков нет, соответственно ищешь предохранитель и контакты.
последовательность моих действий:
— проверить селектор акпп, не оставили ли D или N
— проверить АКБ
— прислушаться к щелчкам релешек и топливному насосу,
— если одна из них не подает признаков, проверить предохранители, если обнаружу пропажу одного из них, замкну тонкой проводкой и до ближайшего магазина или заправки, (все знают какие круглосуточно работают)
— если с предохранителями все в порядке, то стартер и топливный будут качать.
— соответственно бенз. поступает, стартер крутит, но нет искры.
— проверяем свечи, катушки, контакты, так же на рампе можно проверить давление в топливной системе.
— если все это есть, снова прислушиваемся, вероятнее всего будет кашлять и прочее, проверяем воздушную систему, в смысле забор и выхлоп, это фильтр и глушак.
— потом покурить и приступить к сигналке, открываем гугл, ищем способ отключения всех охранных настроек, по кнопке «валет»
— к этому моменту либо трезвеем, либо окончательно пьянеем, либо устаем.
и даже если и заведем, то ехать куда-то смысла не будет.
НО не дай Бог, если узнаю причину! заведу и естественно никуда не поеду, потому что делишки появятся совсем другие, например, наказать кое-кого
Как сделать что бы машина не заводилась
предохранители не в счет! машина Golf GTI 1.8T 2002
Комментарии 104
С удовольствием почитал все комментарии!)))…кое-что для себя подчеркнул)…на всякий случай)…
Прячь иногда ключи; спускай колесо, нипель уноси с собой; ну или купи жене другую)
предложения череваты напрягом(
D Если сделать секретную кнопку, то напряг все равно рано или поздно наступит)))
просто сделай копию ключа и все!
1.датчик коленвала. 2 кнопку в релюху массы. 3 кнопка на насос. 4 фальш провод + на аккумулятор. резиновый шарик надуть и всунуть в вохдуховод до дроселя. 5 купить машину жене или велосипед в качестве намёка))
Попроси чтоб с работы уволили.
вынь имобилаизеры из клучей. один оставь для себя в кошельке носи
вот и вынь из него иммо
датчик положения коленвала сними с него провода
он там рядом. скинуть с него провода и обратно одеть секунда делов
Самый правильный вариант, работает 150%, купи жене машину. И пусть она сама себе делает с ней, что хочет, заправляет, ремонтирует, моет, убирает, расходники меняет. Потом посмотришь, какое у нее будет желание ездить.
Самый правильный вариант, работает 150%, купи жене машину. И пусть она сама себе делает с ней, что хочет, заправляет, ремонтирует, моет, убирает, расходники меняет. Потом посмотришь, какое у нее будет желание ездить.
э харэ прикалываться)
Нехорошо так с женой) А ты жену нелюбишь или машину слишком любишь?) И не проще ли возить ее на работу?)
и жену и машину люблю! по этому и мухлюю))
затычку в глушитель
совет хорош, но нормальные девицы знают эту тему))
XD Жена права получила?)
работу поменяла! говорит — ездить долеко)
Главное, чтобы твоя «причина»)))) сюда не забежала!)) а то будет еще веселее)))!
сюда причина не забежит!) исключено! да копию ключа тож не то! ключи все покоцаны! а то новый будет!
Тогда кнопку на стартер…самое оптимальное! Или, просто, уходи из дома с ключами от машины раньше ее)!
сюда причина не забежит!) исключено! да копию ключа тож не то! ключи все покоцаны! а то новый будет!
из старых ключей чипы повытаскивай и носи с собой отдельно, можно их сунуть в какой нить брелок и когда будешь заводиться просто держи брелок с чипом около замка зажигания…или что то в этом роде…можно как то по другому все это придумать. например сделать себе отдельный ключик, есть такие просто лезвие с местом под чип и их можно легко хранить в кошельке.
Есть одна хитрость: берешь делаешь копию ключа, а иммобилайзер, типо забыли поставить))))) все просто, а машина не заводится!)))))
Хорошо у тебя есть блок управления? если есть заберу и копать положу на земля)))))
предохранитель бензонасоса вытащи и все. если не выйдет такой вариант, то с бобины провод вытащи на трамблер. опять же если догадается, со стартера «+!» сними
уже вытаскивал! не помогает)
есть такой вариант как установка заглушки. проволчкой пережми шланг подачи топлива от бензонасоса
думаю на стартер поставить тумблер что бы не высаживать аккум
правильно. сделай так, дабы от ключа не заводился, только с кнопки.
Что сделать, чтобы машина не завелась
Народ! Странный совет конечно и не в тему. Не для себя, как говорится, а для безопастности окружающих) У моего деда — ваз 2107 инжектор. Деду 80лет. Но он ниже сотки не ездит. Не дай Бог что случится…
Как сделать так, чтобы он не смог её завести? Варианты со скинутыми клеммами и проводами со свеч не в счёт. Что-то посерьёзнее.
Жду Ваших комментов по этому поводу.
KIA Rio 2016, двигатель бензиновый 1.6 л., 123 л. с., передний привод, автоматическая коробка передач — прикол
Машины в продаже
Комментарии 24
Я бы датчик коленвала выкрутил, обрезал болгаркой и вкрутил обратно. Шик блеск. Идеальное преступление
Скинь фишку на выбор с: бензонасос, дпкв, катушки, форсунки, стартер, педаль газа и т.д.
Или предохранители или реле вынь на стартер, бензонасос и т.д.
Совет от меня: никаких дополнительных релюшек или тумблеров на цепи которые отвечают за динамику авто не ставь. Не дай бог на обгоне произойдёт сбой этой самой релюшки и машина перестанет ускоряться.
Ну на крайняк подожги 🤣🤣
Датчик коленвала выкрути, сломай и в крути обратно (Или в крути заведомо не рабочий). Визуально о поломке видно не будет, но на любой диагностике сразу выявят…
Для себя, в запасе имей этот датчик…)))))
Думаю надо прошить мозги жиги на максималку в 60 км да все, то есть поставить электронный ограничитель
От стартера подключи выключатель. И оборви им плюс) все. Изи бризи
Не думаю, что дедушка в 80 лет каждый день мотается на машине. Скорее всего на дачу раз в неделю. Поэтому чисто по человечески и по внуковски, объясни ему, что хватит уже, за 80 лет явно накатался человек. И предложи свои услуги, тем более старшему поколению нужно всячески помогать. А че то там откл, выкрутить и т.д. — ну просто злобу у пожилого вызовешь и станешь врагом народа) Ну это мой вариант, цивилизованный.
Дорогой мой друг… Знал бы ты моего деда! Это тебе не какой-нибудь старичок-добрячок. Твой позыв мне понятен, но не в этом случае
Бггг «Внук Б****Ь такой подставы я от тебя не ожидал… но теперь вооружён!»
По теме, самый норм способ реле с пульта на насос.
люди подскажите срочно как сделать чтоб машина не заводилась? пояснение внутри срочно.
машина ваз 2106! как сделать чтоб она не заводилась? так чтоб не было заметно. может какой нибудь проводок вытащить? я не соображаю в манинах! ну возникла такая ситуация что надо сделать чтоб машина не заводилась! подскажите плиз
Я с каждым днем удивляюсь вопросам. То сделать людям надо, то поломать. Самое простое откиньте провода с аккумулятора.
Чудные у Вас вопросы! :)) Сними крышку трамлера, сними бегунок, поставь крышку на место!
сдернуть главный бронепровод с катушки, искру не будет!
оборви маленький проводок с трамблёра и спрячь его
Покупаете аксионный генератор Шпильмана и облучаете машину.
Покупаете машину радионики и наводите порчу.
Машина выйдет из строя на несколько дней, причем никто никогда не найдет причину и правоохранители не накажут. Наказание наступит позже из-за испорченной кармы.
Сахар в бензобак и хана.
вытащить бронепровод центральный. вытащить предохранитель. вытащить разносчик с трамблера. отсоединить провод от бабины, да много вариантов но это только для тех кто в технике дуб
бензин слей или сахару засыпь в бак и дело в шляпе
Сними крышку трамблера, там внутри вверху уголек. Вынь его.
Бегунок можно не снимать, достаточно вынуть из него резистор 
Или отсоединить провод прерывателя от катушки.
сними подсвечники, засунь туда бумажки и одень обратно.
если доступа в подкапотное пространство нету, то бери монтажную пену и запень глушитель ( надеюсь он целый) в общем сделай так чтобы отработавшие газы не смогли выходить.
25 способов нагадить автолюбителю.
25 способов нагадить соседу — автолюбителю.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Способ 19 из жизни
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…
Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…
Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!
Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.