Криминальное чтиво диалог в машине
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Криминальное чтиво»
― Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна.
― Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.
В двух словах
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Криминальное чтиво»?
— Чтобы понять наконец, что лежит в основе здорового питания.
— Распознать самое гадкое преступление (по мнению Винсента Веги).
— И как убедиться, что нашли по-настоящему особенного человека.
ОФИЦИАЛЬНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
— куча ненормативной лексики. Будьте осторожны, если ваша психика неустойчива или ослаблена случайными трудностями. Здесь ваш ждет серьезное испытание, не начинайте читать, если не готовы к разному. Не рискуйте без лишней нужды.
ОГРАБЛЕНИЕ (начало)
― Знаешь, на кого ты сейчас похож?
На гребаного разумного перца, вот на кого.
― На трусливую утку «Кря-кря-кря».
― Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Им накласть, они застрахованы.
/* Люблю тебя, Пупсик. Люблю тебя, Зайка. */
― Всем не двигаться! Это ограбление!
ВИНСЕНТ И ДЖУЛС
― Расскажи еще раз про кофе-шоп.
― Что интересует?
― Зацени, да: если в Амстердаме тебя тормозит легавый, он не имеет права тебя шмонать. У легавых там такого права нет!
― Все, я туда еду, и не отговаривай.
― Я знал, что тебе понравится.
/* Винсент объясняет, что в Европе все так же, как и здесь, но немного по-другому */
― А знаешь, что в Европе самое забавное?
― Что?
― Мелкие различия. В смысле, то же дерьмо, что и здесь, но с нюансами. Чуточку иначе у них все.
/* Винсент рассказывает про чизбургеры в Париже. Все не как у людей! */
― А еще, знаешь как в Париже четвертьфунтовый с сыром называют?
― Не четвертьфунтовый с сыром?
― У них метрическая система, они не знают, что за хрень четверть фунта.
― Как же тогда?
― Вот так: «Рояль с сыром».
― «Рояль с сыром»?
― Точняк.
― А как «Биг Мак»?
― «Биг Мак» это «Биг Мак», только у них «Лё Биг Мак».
― А знаешь, что они кладут в картошку вместо кетчупа?
― Что?
― Майонез!
― О! Дрянь.
― Я лично видел, топят ее в этом дерьме.
/* Джулс жалеет, что нет дробовиков. Винс согласен */
― На такое дело надо было брать дробовик.
― Их там сколько?
― Три-четыре.
― Вместе с нашим?
― Не уверен.
― Так слушай, может, там человек пять?
― Может быть.
― Да, дробовик тут нужен.
/* Про Мию и Марселласа */
― Как ее зовут?
― Миа.
― Миа. Как познакомилась с Марселласом?
― Не знаю. Люди как-то встречаются.
/* Жуткая история про жену Уоллеса и массаж ступней */
― И что Марселлас сделал?
― Да послал к нему пару горилл. Те зашли в его в квартиру и скинули его с балкона. Ниггер летел четыре этажа. А внизу был маленький садик под стеклом, типа парничка. Ниггер пролетел его на сквозь. Так что с тех пор у него проблемы с речью.
/* Джулс не согласен, хотя он и мастер этого дела */
― Ты сам делал массаж ступней?
― Хм, не рассказывай мне про массаж ступней, в этом я мастер!
― Часто делал?
― А то! Я отточил технику. Ни щекотки, одно удовольствие!
ДЖУЛС И ВИНСЕНТ НАСТАВЛЯЮТ ПОДРАСТАЮЩЕЕ ПОКОЛЕНИЕ
/* Джулс начал беседу издалека */
― Смекнули, кто мы? Мы помощники вашего делового партнера, Марселласа Уоллеса. Вы же помните своего делового партнера?
/* Потом он съел и выпил завтрак Бреда */
― Гамбургеры! Краеугольный камень здорового питания.
/* Джулс потихоньку переходит к делу */
― Ты, косяк с хаером, зачем мы здесь? Уж скажи моему коллеге Винсенту, где дерьмо.
― Это там.
― Я вроде не тебе загадку загадывал, хренов сфинкс!
/* Бред пытается объясниться с Джулсом, но Джулс не особо настроен */
― А как тебя зовут?
― Меня зовут Пит. И не смей мне гадить в душу.
― Чего молчишь? А, ты закончил. А у нас впереди разговор.
― Тогда опиши мне Марселласа Уоллеса! Какой он?
― Чего.
/* Джулс вспомнил один фрагмент из Библии. Он считает, что это кстати */
ВИНСЕНТ ВЕГА И ЖЕНА МАРСЕЛЛАСА УОЛЛЕСА
/* Марселлас объясняет Бутчу про жизнь */
― В боксе нет матчей ветеранов. Ты подошел близко к пьедесталу, но малость не дотянул. Если бы ты мог взлететь на вершину, ты бы это сделал раньше.
/* Винсент и Джулс пришли в бар у Марселласу. В одних подштанниках. */
― Ниггер, блин, что с вашими шмотками?
― Тебе лучше не знать.
/* Немного о пирсинге */
― Сюда заходят белые, которые умеют отличить хорошее дерьмо от плохого. Вот сюда они и приходят. И мое дерьмо круче амстердамского. Готов дежать пари.
/* Наконец Винсент добрался до дома Уоллеса. И познакомился с Мией */
Бар «Тощий кролик»
/* Непереводимый американский фольклор: вам ванильный или шоколадный? */
― И. коктейль за пять долларов.
― Коктейль «Мартин и Льюис» или «Эдам и Сэнди»?
― «Мартин и Льюис».
/* Винсент не врубается: молочный коктейль за пять долларов? */
/* Мия рассказывает про пилотный выпуск, который так и не стал сериалом
― Ты рассказала эту шутку миллионам, и не хочешь мне? Обещаю не смеяться.
― Этого я и боюсь, Винс.
― Ты же понимаешь, я не в этом смысле.
― Теперь я точно не скажу, слишком много вокруг разговоров.
/* Коктейль неплох. Но не стоит пяти долларов
― Мать твою, охрененно вкусный коктейльчик!
― Я говорила.
― Не знаю, тянет ли на пять баксов, но не дурно.
― Отличный молочный коктейль!
― Я же говорила.
― Не стоит пяти долларов, но всё равно отличный.
/* Молчание. Затянулось. Ну вы знаете.
― Ты тоже это ненавидишь?
― Ненавижу что?
― Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно сморозить какую-нибудь чушь, лишь бы почувствовать себя в своей тарелке?
― Не знаю. Хороший вопрос.
― Только тогда понимаешь, что нашла по-настоящему особенного человека, когда можешь просто заткнуться на минуту и с наслаждением разделить с ним тишину.
/* Мия отошла в дамскую комнату «Попудрить носик». И вернулась. Винс удачно шутит */
― Я не вижу Джейн Менсфилд. Может, у нее сегодня отгул?
― Забавно.
― У меня бывают моменты.
/* Винс хочет спросить про массаж ступней */
― Только обещай, что не обидишься.
― Нет-нет, такие обещания давать нельзя. Я же не знаю, что ты скажешь. Так что давай говори мне, что хотел. Возможно, моей естественной реакцией будет обида, тогда я нарушу слово, пусть и невольно.
― Ладно, замнем.
― Так ведь интереснее, делать без разрешения?
/* Вся правда про массаж и мужские сплетни */
/* Момент, которого все ждали! Конкурс твиста */
/* Дом Уоллесов. Винсент медитирует в ванной */
― Один стаканчик и только. Не возникать. Не тянуть. Попрощаться. И домой.
/* Оказалось, у Винса есть проблемы посерьезнее. Надо что-то делать! */
/* Дом Лэнса */
― Сними рубашку и найди сердце.
― Тут важна точность?
― Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна.
― Я не уверен, где у нее сердце. Но, думаю, здесь.
― Так что, пырнуть ее три раза?
― Да не надо три раза, нужно один, но сильно, чтобы прошило грудину и достало сердце. Понял? Потом нажимаешь поршень и вводишь адреналин.
― А, и что после этого?
― Мне самому интересно.
/* Марселласу вовсе необязательно знать про то, что случилось */
― Я умею хранить секреты.
― Так по рукам? Уговор? Хорошо. Поеду домой и свалюсь с инфарктом.
/* Винсент, хочешь услышать ту шутку из фильма? */
― Идут по улице три помидора. Папа-помидор, Мама-помидор и Ребёнок-помидор. Ребёнок-помидор начинает отставать, и Папа-помидор приходит в ярость. Он подбегает к нему, давит его ногой всмятку, и говорит: «Догоняй, кетчуп».
ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ
/* Воспоминание: Капитан Кунц передает Бутчу часы */
/* Бутч не смог сдать бой, как хотел Марселлас. У него был другой план. А Марселласу план Бутча не понравился */
― Будь он хоть в самой жопе мира, я хочу, чтобы там сидел ниггер с пушкой.
/* Бутч сваливает на такси. Эсмеральда хочет познакомиться и вообще */
/* Фабиен объясняет разницу между животиком и пузиком */
/* Фабиен хочет пирог на завтрак. Черничный */
― Пирог на завтрак?
― Для пирога подходит любое время дня.
― Пирог хорош в любое время дня.
/* Бутчу придется съездить за часами */
― Фабиен, это часы моего отца. Ты хоть знаешь, что он перенес, чтобы передать их мне? Некогда объяснять, но это было страшно. И вот из всего барахла, которое не жалко сжечь, я ведь специально напомнил тебе про часы!
/* Квартира Бутча. Бутч замочил Винсента. Потому что Винсент не узрел истину. Пичалька
/* Бутч удачно отъезжает
― Так им и надо, Бутч. Опять недооценили.
/* Внезапно на перекрестке Марселлас. А Бутч попал в аварию. И все завертелось */
Магазин Мейнарда
/* Бутч бьется с Марселласом Уоллесом */
― Что, Жирдяй, тебе больно? Это тебя гордыня мучает! А ты не расчесывай.
/* Мейнард объясняет Марселласу и Бутчу правила игры */
― Никто никого не убивает в этом доме. Только я и Зед.
/* Зед и Мейнард планируют извращенную экзекуцию */
― Кого берем первым?
― Пока не уверен.
/* У Зеда клевая считалка, и Марселласу не повезло */
― Эни-бени, трали-вали, с негром в прятки мы играли. В грунт по уши закопали. Эни-бени, мени-мать, будет там теперь вонять.
― Эни-бени, мени-хмос, словим ниггера за хвост. Сдернем с дерева компост, а по-том срав-ним хво-сты.
/* Бутч не смог уйти один. Вернулся. Нашел меч. */
― Хочешь взять пушку, да, Зед? А? Давай, пробуй.
/* Бутч и Марселлас решают, как быть дальше. Марселас хочет мести. И он в своем праве */
― Ты в порядке?
― Нет, мужик. Я, мать его, совсем не в порядке.
― Что дальше?
― Что дальше? Я скажу, что теперь. Я вызову пару крутых обдолбанных ниггеров с паяльной лампой и клещами, чтобы занялись этими клоунами.
/* Марселлас объясняет Зеду, что его дела плохи */
― Мы так просто с тобой не расстанемся! Я устрою твоей жопе экзекуцию.
/* Бутч интересуется, в расчете ли они */
― Нет, что там насчет нас с тобой?
― Вот ты про что. Я скажу, что насчет нас с тобой. Больше, мать твою, нету нас с тобой.
― Мы квиты?
― Да, квиты.
/* Бутч и Фабиен уезжают изгорода. На чоппере Зеда */
― Чей это мотоцикл?
― Это не мотоцикл, это чоппер, дорогая.
― А чей это чоппер?
― Зеда.
― А кто такой Зед?
― Зед мёртв, детка. Зед мёртв.
«Ситуация с Бонни»
― Что ж ты не сказал, что кто-то засел в сортире? Запамятовал? Забыл, что кто-то сидит там с ручной гаубицей?
― Видел, из какой ствола он шмалял? Да он больше него самого.
― А это к тому, что закончили. Считай, я вышел в отставку.
/* Винсент спрашивает мнение Марвина и случайно стреляет ему в голову. Похоже, у них проблемы. */
Дом Джимми
/* Джулс просит Винсента быть помягче с Джимми */
― Я это к тому, что надо помнить, кто кому делает одолжение.
― А если он сейчас войдет и увидит эту тряпочку? Вот такая деталь и может накалить ситуацию, мать твою!
/* Кухня. Джимми взволнован */
― А я, когда пью кофе, хочу чувствовать его вкус. Но знаешь, что сейчас меня заботит? Не классный кофе на моей кухне, а дохлый ниггер в моем гараже.
― Хочу задать тебе вопрос. Когда ты ко мне зарулил, ты видел указатель «Склад мертвых ниггеров»?
― Джимми, ты же знаешь, что я.
― Ты видел указатель перед моим домом «Склад мертвых ниггеров»?
― Нет, не видел.
― А знаешь, почему?
― Почему?
― Потому что его там нет! Утилизация ниггеров не мой бизнес, твою мать!
/* Марселлас Уоллес знает, как успокоить Джулса */
― Ты пришлешь Вульфа?
― Что, полегчало, засранец?
― Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.
/* Девять минут 35 секунд спустя */
― Так что очень вас прошу, будьте так любезны, отмойте сраную тачку.
/* Мистер Вульф предлагает Джимми заменить всю спальню */
/* Винс и Джулс отмывают тачку */
― Джулс, ты слышал изречение, что стоит человеку признать свою ошибку, и любой прокол ему прощается. Ты такое слышал?
― Не гадь мне в душу, мать твою. Придурок, который это ляпнул, никогда не подбирал за твоей задницей ошметки мозгов.
― Джулс, ты никогда не слышал такую философию, что как только человек признает, что он не прав, то ему сразу прощается все, что он неправильно сделал?
/* Машина отмыта. Джулс и Винсент переоделись. Вульф дает последние указания. Джулс все понял */
― Достаточно, джентльмены. А не то мы так до тюрьмы досмеёмся.
/* Вульф умеет объяснять. Джулс умеет слушать */
― Что я сказал?
― Нам ни хрена не делать.
― Пока что?
― Пока вы не скажете.
― Сразу чувствуется интеллект.
/* Автокладбище «МОНСТР ДЖО» */
― Мистер Вульф, было истинным наслаждением наблюдать за вашей работой.
/* Мистер Вульф приглашает Ракель отобедать */
― Видишь, юная леди? Уважение. Уважение к старшему человеку с характером.
― У меня тоже есть характер.
― То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том, что этот характер у тебя есть.
ОГРАБЛЕНИЕ
Хоуторн-гриль
/* Джулс не любит поросятину */
/* Разговор и Боге и чуде */
― Я сидел здесь, ел пончик, пил кофе, а в мозгу все крутился тот случай, и вдруг сверкнуло. Алкоголики называют это «момент истины».
― Кажется, у нас есть герой, зайка.
― Так пристрели его!
― Что в кейсе?
― Грязное белье моего шефа.
― Шеф тебе стирку доверяет?
― Когда хочет, чтобы было чисто.
― Мерзкая работа.
― Забавно, я так же думаю.
/* Джулс открыл кейс для Ринго */
― Это то, что мне кажется?
― Угу.
― Красиво.
/* Будем играть по правилам от Джулса */
― Никто никого калечить не будет. Мы будем как три маленьких снеговика. А какой он, снеговик? Ну ка, Иоланда, какой снеговик?
― Холодный?
― А?
― Холодный?!
― Да, в самую точку. Вот и мы будем такими. Хладнокровными.
― Расклад у нас такой. По-нормальному, вы бы были оба мертвы как цыплята-гриль. Но так уж случилось, что у меня переходный период, и я не хочу вас убивать. Я хочу помочь.
― Теперь поройся в сумке, и найди мой лопатник.
― Он какой?
― На нем написано «крутой засранец».
― Читал Библию?
― Нерегулярно.
/* Джулс и Винсент уходят. Им ждет Марселлас Уоллес */
― Проваливай.
― Да и нам пора, чувак.
― Да, пожалуй. Хорошая идея.
И ведь что интересно.
Квентин Тарантино любит употреблять разные неполиткорректные слова
К примеру, в «Джанго освобожденном» слово «nigger» прозвучало как минимум 110 раз.
Но в «Криминальном чтиве» он поставил настоящий рекорд. Слово «fuck» было использовано 265 раз. Интересно, кто ж это подсчитал?
Что именно находится в чемоданчике?
Что именно так загадочно сияло оттуда? Есть разные мнения.
Правда, сам Тарантино отрицал, что пластырь на затылке Марселласа имел отношение тому, что дьявол забрал его душу. просто у актера Винга Реймса был шрам на затылке, который он попросил прикрыть.
Возможно, свет излучала обычная 20-ваттная лампочка?
Роджер Эвери, соавтор сценария, объяснил это так: изначально по сценарию чемоданчик должен был набит алмазами. Но это показалось им слегка неоригинальным, поэтому они решили не показывать содержимое, чтобы каждый зритель смог «заполнить пробел» и представить то, что описывается фразой «это так прекрасно». Оранжевая лампочка (которая создала мерцающий отсвет на лицах актеров) была добавлена в последний момент и придала совершенно неожиданый фантастический элемент.
Пара слов про сценарий
Тарантино написал сценарий за 7 месяцев. Он поселился в какой-то голландской гостинице, и проводил все время в кофе-шопах (это такое место, где можно невозбранно курить марихуану, и ничего тебе за это не будет).
Вывод? Хотите написать хороший сценарий? Езжайте в Голландию, там кофе-шопов на всех хватит.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Криминальное чтиво»
Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Они все равно застрахованы.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Ссылки по теме
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Железный человек (Джарвис, не можем ходить — будем бегать)
Мстители (Мне нужен хаос и глазное яблоко. )
Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)
Крылья, ноги и хвосты (Опаздываем, все вкусное съедят!)
А на посошок.
— Были демoны. Мы этoгo не oтрицаем. Нo oни самoликвидирoвались.
— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.
Перевод песни Dialogue — Royale with cheese (Pulp Fiction)
Dialogue — Royale with cheese
Диалог – Рояль с сыром
Jules:
Okay so, tell me again about the hash bars.
Vincent:
Ok, what do you want to know?
Jules:
Hash is legal there, right?
Vincent:
Yeah, It’s legal but it ain’t hundred percent legal, I mean, you can’t walk into a restaurant, roll a joint and start puffin’ away. I mean they want you to smoke in your home or certain designated places.
Jules:
And those are the hash bars?
Vincent:
Yeah, It breaks down like this, okay, it’s legal to buy it, it’s legal to own it, and if you’re the proprietor of a hash bar, it’s legal to sell it. It’s legal to carry it, but. but that doesn’t matter, ’cause, get a load of this. All right. If you get stopped by a cop in Amsterdam, it’s illegal for them to search you. I mean that’s a right the cops in Amsterdam don’t have.
Jules:
Oh, man, I’m goin’, that’s all there is to it. I’m fuckin’ goin’.
Vincent:
I know, baby, you’d dig it the most.. But you know what the funniest thing about Europe is?
Vincent:
It’s the little differences. I mean they got the same shit over that we got here, but it’s just there’s a little different.
Vincent:
Alright, well you can walk a movie theatre in Amsterdam, and buy a beer. And I don’t mean in a paper cup. I’m talking about a glass of beer. And in Paris, you can buy a beer at MacDonald’s. And you know what they call a Quarter Pounder with Cheese in Paris?
Jules:
They don’t call it a Quarter Pounder with Cheese?
Jules:
What’d they call it?
Vincent:
They call it Royale with Cheese.
Jules:
Royale with Cheese.
Vincent:
That’s right.
Jules:
What’d they call a Big Mac?
Vincent:
Big Mac’s a Big Mac, but they call it Le Big Mac.
Vincent:
I don’t know, I didn’t go into a Burger King. But you know what they put on French fries in Holland instead of ketchup?
Vincent:
I seen ’em do it man, they fuckin’ drown ’em in it.
Джулс:
Ну что, расскажи еще раз про бары с гашишем.
Винсент:
Ну, что ты хочешь знать?
Джулс:
Гашиш там легальный, так?
Винсент:
Да, легальный, но не на сто процентов, то есть ты не можешь пойти в ресторан, свернуть косяк и начать пыхтеть им вовсю. Я хочу сказать, что ты можешь курить у себя дома или в специально отведенных местах.
Джулс:
И это бары с гашишем?
Винсент:
Ну да, это и есть суть, ты можешь покупать дурь, владеть ею, или если ты владелец бара с гашишом, ты можешь его продавать. И ты можешь легально ее носить, но… но это не значит, что тебя за это накажут. Это так. Если тебя остановит коп в Амстердаме, обыскивать тебя – незаконно. То есть в Амстердаме копы не имеют права тебя шмонать.
Джулс:
Ладно, я поеду туда, убедил, я поеду туда, черт подери.
Винсент:
И я знаю, ты это оценишь… Но знаешь, что самое смешное в Европе?
Винсент:
Маленькие различия. Я хочу сказать, они имеют все тоже самое, что и мы, но только все немножко отличается.
Винсент:
Ну, например, ты можешь пойти в кинотеатр в Амстердаме, и там купить пива. И не в бумажном стаканчике. Я говорю о стеклянном стакане с пивом. В Париже ты можешь купить пиво в МасДоналдсе. А ты знаешь, как они называют четверть-фунтовый с сыром в Париже?
Джулс:
Они не называют четверть-фунтовый с сыром?
Винсент:
Нет, чувак, у них метрическая система, они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
Джулс:
И как они его называют?
Винсент:
Они называют его – Рояль с сыром.
Джулс:
Рояль с сыром.
Винсент:
Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
Винсент:
Я видел, как они это делают, чувак, они реально топят картошку в этом.
Jules – Samuel L. Jackson
Vincent – John Travolta
Writer – Tarantino
Криминальное чтиво
О фильме «Криминальное чтиво» и самые-самые цитаты
Джулс Уинфилд и Винсент Вега должны доставить чемоданчик своему криминальному боссу, Марселласу Уоллесу. А что в чемоданчике? Что-то невыразимо прекрасное. Именно то, о чем вы мечтали в самых тайных мечтах.
― Гамбургеры! Краеугольный камень здорового питания.
― Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.
Цитаты из фильма (Гамбургеры! Краеугольный камень здорового питания. )
Режиссер: Квентин Тарантино
Сценарий: Квентин Тарантино, Роджер Эвери
В ролях: Джон Траволта (Винсент Вега, недавно вернулся из Амстердама), Сэмюэль Джексон (Джулс Уфинфилд, узрел истину и не ошибся),Ума Турман (Мия, жена Марселласа Уоллеса), Брюс Уиллис (Бутч Кулидж, хозяин тех самых золотых часов), Харви Кейтель (Винстон Вульф aka Чистильщик), Тим Рот (Ринго aka Тыковка), Аманда Пламмер (Иоланда aka Зайка), Кристофер Уокен (капитан Кунц, именно он передал Бутчу часы отца), Квентин Тарантино (Джимми, который любит хороший кофе и не держит склад мертвых ниггеров).
Началось все с ограбления.
Конечно, как обычно у Тарантино, все идет не по порядку, все перемешано, и следствия, и причины. Но мы последуем за тем, как все было в фильме.
Итак, началось все с Ограбления. Пампкин и Банни (Тыковка и Зайка, если дословно) за чашкой утреннего кофе говорили про жизнь. И Пампкину случилось откровение – нет ничего лучше, чем грабить кафе поутру! Полно богатеньких клиентов, полно набитых кошельков – и абсолютно безопасно.
«Всем не двигаться! Это ограбление!»
Дальше идет история ДЖУЛСА И ВИНСЕНТА. Потому что без нее будет непонятно, почему Ограбление закончится именно так, как оно закончится.
Винсент и Джулс с утра пораньше собираются провернуть важное дело для своего босса, Марселласа Уоллеса. Винсент недавно вернулся из Амстердама, и рассказывает всякое про тамошнюю странную жизнь. Про четвертьфунтовый чизбургер, про кофе-шопы и прочие нюансы.
Но вот пришло время достать пушки, и произнести ту фразу из пророка Иезекиля, которую Джулс в таких случаях всегда произносит ее. Тот, кто ее слышал – был обречен.
И вот тут-то пришло время для истории про ВИНСЕНТА ВЕГУ И ЖЕНУ МАРСЕЛЛАСА УОЛЛЕСА. Именно здесь появится Бутч, который сыграет свою роль в жизни Винса, и выяснится судьба заветного чемоданчика.
В истории про «ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ» Винсент Вега сыграл очень короткую роль. Но именно она объясняет, как опасно не расслышать откровение.
Капитан Кунц передает маленькому Бутчу золотые часы его отца. Где они только не побывали, эти часы, пока достались Бутчу. И эти часы стоят того, чтобы за ними вернуться.
Потом Бутч не сдал матч, как обещал Марселласу, и пришло время убраться из города. Увы, ему пришлось вернуться на квартиру за часами, и именно здесь Винсенту не повезло со страшной силой.
Чуть позже сильно не повезло Бутчу и Марселласу. Они попали в лапы к жутким маньякам-извращенцам, которые задумали совершить над ними нехорошее. Начали с Марселласа. Но Бутч помешал злодеям, и на этом его дела с Марселласом закончены. Бутч с Фабиен покидают город.
«СИТУАЦИЯ С БОННИ» объясняет, какую истину смог увидеть Джулс, и что он будет с ней делать.
Возвращаемся на квартиру, в которой Джулс и Винсент забирают чемоданчик Марселласа. Из туалета выскакивает парень с огромной пушкой и выпускает всю обойму в Винсента и Джулса. Не попадает ни разу. Джулс и Винсент заканчивают дело. Позже, прихватив с собой оставшегося в живых после разборки Марвина, они отправляются к Марселласу.
Джулс говорит, что узрел гребаную истину, и теперь его жизнь пойдет по новому пути. Винсент не увидел никакого откровения, и не собирается ничего менять. В процессе обсуждения философских вопросов Винсент случайно стреляет и вышибает Марвину мозги.
Зачем стоит пересмотреть фильм «Криминальное чтиво»?
— чтобы вспомнить, что же уберегло Джулса среди Долины Тьмы.
— снова увидеть историю золотых часов Бутча.
— и пересмотреть парный твист Мии и Винсента.
― Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Им накласть, они застрахованы.
― Да, если играешь со спичками можешь и обжечься.
― Может, у тебя другая техника массажа, но по мне массировать ступни и запустить язык в святая святых совсем из разных серий. Это разные лиги. Это даже не один вид спорта!
― Ты сам делал массаж ступней?
― Хм, не рассказывай мне про массаж ступней, в этом я мастер!
― Часто делал?
― А то! Я отточил технику. Ни щекотки, одно удовольствие!
― Гамбургеры! Краеугольный камень здорового питания.
― Пистолеты отстой. Это гадость, оскорбление самой идеи пирсинга.
― Молочный коктейль за пять долларов?
― Ага.
― Что это молоко с мороженым?
― Вроде да.
― Не добавляют бурбон или что?
― Пытаться забыть нечто такое интригующее значит упражняться в бесполезном.
― Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна.
― Я не уверен, где у нее сердце. Но, думаю, здесь.
― А он считал, что часы это твое наследство. Он поклялся, что не отдаст твое наследство в желтые липкие лапы, и держал часы в том месте, где мог что-то скрыть в заднице. Пять долгих лет он таил часы в заднице. И, умирая от дизентерии, мне их отдал.
― А мне до вкусов мужчины дела нет. Ведь что нравится глазу, и то, что нравится наощупь редко совпадает.
― Хочешь оставаться слепым ну и ходи с поводырем. Но я-то узрел гребаную истину.
― А я, когда пью кофе, хочу чувствовать его вкус. Но знаешь, что сейчас меня заботит? Не классный кофе на моей кухне, а дохлый ниггер в моем гараже.
― Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.
― Если мои ответы пугают тебя не задавай страшные вопросы.
― Никто никого калечить не будет. Мы будем как три маленьких снеговика. А какой он, снеговик? Ну ка, Иоланда, какой снеговик?
― Холодный?
― А?
― Холодный?!
― Да, в самую точку. Вот и мы будем такими. Хладнокровными.
И ведь что интересно.
— Найти свое место
Непросто оказалось выложить «Криминальное чтиво» на этот сайт.
Потому что, во-первых, трудности перевода. Какой перевод считать каноническим? Или просто лучшим? Официальный релиз или, к примеру, от Гоблина? Или. Совершенно непонятно.
Во-вторых, слишком много букв. В смысле, слов. Герои не говорят короткими рублеными фразами. Наоборот, они говорят длинно и многословно. В этом самый пойнт. Вот что по этому поводу заявил товарищ Тарантино:
«Диалоги, мать твою, — это моя фишка, сечёшь, нет? Это то, чем я занимаюсь! Я уважаю мнение людей, но выйти с моего фильма и сказать: „Слишком много диалогов“, — это такая же тупость, как сказать это, посмотрев пьесу Тэннеси Уильямса или Дэвида Хейра, мать их. Нельзя быть моим грёбаным поклонником и не любить моих диалогов. Между прочим, каждый мой фильм критиковали за то, что в них долгие скучные диалоги. Кроме разве что первой части „Убить Билла“, где сплошное мочилово».
— Кто достоин стать героем?
На роль Винсента Веги пробовался Дэниэл Дей-Льюис. Но Тарантино взял Траволту. О чем это говорит?
— что у Дэниэла Дей-Льюиса просто нюх на хорошие фильмы. Жаль, что он не сыграл. Но наверное, это был бы совсем другой фильм.
— Хорошо, что сыграл Траволта. Потому что без него этот фильм был бы совсем другим. И еще он был тогда слегка подзабыт, а «Криминальное чтиво» буквально вернуло его в седло.
— А у Дей-Льюиса и так все было неплохо. Так что даже с точки зрения кармической справедливости и вселенской гармонии Тарантино все сделал абсолютно верно.
— Народу нравится
А сборы составили аж 214 млн долларов.
Так что да, зрители умеют опознать отличный фильм. И мимо не пройдут.
Чему как бы учит нас фильм «Криминальное чтиво»
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Цитаты из фильма (Гамбургеры! Краеугольный камень здорового питания. )
Ссылки по теме
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Железный человек (Джарвис, не можем ходить — будем бегать)
Мстители (Мне нужен хаос и глазное яблоко. )
Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)
Крылья, ноги и хвосты (Опаздываем, все вкусное съедят!)
А на посошок.
— Были демoны. Мы этoгo не oтрицаем. Нo oни самoликвидирoвались.
— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.