На какой машине ездит гинеколог анекдот
Акушерство и гинекология
01
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица.
02
Опрос на улице:
— Скажите, где вы работаете?
— Где, где. Гинеколог я.
04
Сократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса вызывает его и говорит:
— Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил, топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить?!
05
Гинеколог – ЛОРу:
— Да, брат, это тебе не в носу ковыряться!
06
— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже – я не за того замуж вышла!
07
— Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
08
— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Да, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
09
Врач:
— Когда вы поженились?
— В апреле.
— Когда ребенок родился?
— В июле.
— Так-так, интересно!
— Доктор, вы медик или математик?!
10
Встречаются два гинеколога, один другому:
— Я тебя просто обыскался! Где ты лазил?
11
Разьяренная женщина врывается в кабинет гинеколога:
— Доктор, почему вы в моей справке написали “Здоровая”?
Врач удивленно:
— А что же я должен был написать?
— Ну, например: “Маленькая” или “Как у всех”.
12
— Что с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп.
Через двадцать минут:
— Деточка, вашему гриппу уже восемь недель.
13
Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую лечь нa кресло. Hу и конечно осмотрел:
— Бaбкa, дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во, онa подлaя из-зa него и квaкaет.
14
Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди.
16
Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
17
Гинекологом должен быть мужик. Только мужик может заниматься этим день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
19
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
— Разве это варьете.
— Да, скорей бы уж на работу.
20
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, а во-вторых кулачок ее правой ручки был крепко сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.
21
Распределение в мединституте:
Декан: Что значит – не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
(Д): Гинеколог?
(В): Гинеколог.
(Д): Вот и лечите там, куда вас посылают!
22
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
23
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
— А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай что-ли о бабах.
24
Женщина останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
25
Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом молоденький гинеколог, только-только с института. В дверь стучат, заходит бабушка. Гинеколог:
— Проходите, бабуля, что у вас?
Та рассказывает ему о своих болячках, он просит её раздется, сесть в кресло, осматривает её, просит одеться, садится за стол и выписывает лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться.
Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить. В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу:
— Сынок.
— Да, бабуля.
— А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься.
26
— Я тоже был романтиком. пока не стал гинекологом.
29
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит. потом говорит..
— Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Машина стоматолога vs машина гинеколога)
Сага о стоматологии. Глава 5. Ороантральное соустье
Пришел на осмотр пациент, мужчина, лет 65, которого я оперировал 3 дня назад. Опухшая скула, опухшая щека с левой стороны, гематома на пол-лица от глаза до подбородка. Сходу наезд, мол, что меня изрезали всего, весь опухший хожу! Доктор плохой, издевается! Удаляли всего 1 подвижный зуб, а болит, будто голову пересадили. Мои рекомендации в день удаления он, видимо, потерял по дороге домой.
Пару слов о самом пациенте. Зубы были запущены, много лет продолжался пародонтит. Зубов во рту осталось очень мало, приходит удалять, когда совсем припрет. От героя нашей первой главы отличается тем, что ходит в одну клинику периодически. Сага о стоматологии. Глава 1. Одноразовый пациент
Пенять на финансы смысла нет, так как мужчина- замдиректора крупного предприятия.
Ко мне он пришел, так как верхний 7 зуб уже держался на честном слове. Осмотр, рентген, пародонтит тяжелой степени тяжести, подвижность 3 степени, удаляем. Анестезия, удаление зуба одними пальцами, начинаем чистить лунку от инфицированных грануляций.
При пародонтите десна и кость, в которой сидят зубы, начинает воспаляться и рассасываться, замещаясь грануляционной тканью. В результате чего, зуб остается висеть только на сосудисто-нервном пучке на верхушке корня. После удаления зуба обязательно грануляции надо убрать, так как они содержат больше количество сосудов и микробов. Только выскоблив их, мы сможем нормально остановить кровь и предотвратить воспаление лунки зуба.
..чистим мы, значит, лунку и в один прекрасный момент понимаем, что инфекция уже сожрала всю кость вплоть до гайморовой пазухи, в которую мы победно проваливаемся инструментом.
Под фанфары на сцену выходит новый персонаж Саги- ороантальное соустье! Или, в простонародье- дырка в гайморовой пазухе. Выглядит она как черная дыра на дне лунки удаленного зуба. Носоротовая проба положительная, то есть по просьбе пациента надуть щеки или, зажав, ему нос просим через него выдохнуть, он задорно свистит через эту дырку.
А шо таки делать? Ну, как минимум оставлять это просто так нельзя. Сразу скажу, что попытки заткнуть марлей, как делают многие доктора, успехом не увенчаются. Бывают ситуации, когда лунка очень узкая и глубокая, а дырка всего пару миллиметров, тогда можно заткнуть её большой гемостатической губкой, сверху наложить на лунку несколько швов, после чего совершить после работы жертвоприношение, чтобы боги стали благосклонны к тебе и губка не выпала из лунки. Но это бывает не всегда и может давать сбои, так как ты не можешь быть уверен, что он, выйдя из клиники, не вышибет губку языком в пазуху. Поэтому, в этом случае единственно верный вариант, сделать трапецевидный разрез со стороны щеки, мобилизовать слизисто-надкостничный лоскут, перекрыть им соустье и наглухо зашить. Как-то так. Рис.1
Далее назначаем антибиотики, антигистаминные(чтобы отек был не сильно лютый), обезболивающие, сосудосуживающие в нос, антисептик местно и ждем через дня 2-3 на осмотр.
Говорим, что помимо отказа от горячего, тяжелых нагрузок и пьянок, нельзя ещё сильно сморкаться, нырять, делать прием Вальсальвы(когда выдыхаем с закрытым носом и ртом, напрягая барабанные перепонки), чихать можно, но с открытым ртом. Те же рекомендации подходят и после синус-лифтинга, который применяется в имплантологии.
Через 3 дня пациент приходит отекший(большое операционное поле), с гематомой на лице(в подкожно жировую клетчатку изливается некоторое количество крови), рот открывается плохо(отек же).
Так ради чего же такие муки? Ответ просто, чтобы избежать более страшных мук в виде ЛОР стационара и радикального лечения гайморита с пластикой уже ороантрального свища.
Если мы оставим соустье открытым, то кровяной сгусток в лунке зуба не задержится(благодаря которому и происходит заживление) и слизистая пазухи и полости рта срастаются, образуя ороантральный свищ, который закрыть намного труднее. Чем вообще опасен этот свищ?
Дело в том, что устье пазухи выходит в средний носовой ход, который через который воздух из окружающей среды поступает в легкие и обратно. Ну, а тут уже школьная физика. Согласно закону Бернулли, по принципу струйного насоса, при потоке воздуха в сообщающемся сосуде мы получает отрицательное давление. В норме, в совокупности с реснитчатым эпителием( имеет вибрирующие волоски, которые выталкивают слизь и др), способствует очищению пазуху от слизи и пыли. Рис. 2 и 3.
Мы же с Вами получили сообщающийся сосуд 2 порядка в виде ротовой полости, за счет ороантрального соустья. За счет отрицательного давления в пазухе, пища и бактерии из полости рта попадают в неё ( А оттуда может и в нос, из-за чего пациент может жаловаться, на то что суп льется из носа в тарелку). Учитывая строение слизистой полости рта и пазухи, последняя находится в менее выгодном положении, так как покрыта реснитчатым однослойным эпителием, который не рассчитан, как многослойный плоский эпителий полости рта, на пережевывание сухарей и адаптации к агрессивной микрофлоре. Поэтому, пазуха начинает уходить в глухую оборону. Наращиваются, уже знакомые нам грануляции, которые уже будет убирать ЛОР на операционном столе под общим наркозом. С пластикой соустья, уже небным лоскутом, который на порядок болезненнее щечного. И вместо недельки отека и гематомы мы получаем с Вами пару недель стационара с последующей реабилитацией по месту жительства.
Мужчина сначала пытался меня уличить в некомпетентности и разводе на деньги, но выслушав грамотное и логичное объяснение всё понял, поблагодарил и продолжил выполнять рекомендации.
В этом отношении я взял для себя правило, лучше пусть пациент ненавидит меня неделю, чем всю оставшуюся жизнь с хроническим гайморитом
Так что, дорогие мои, мы с Вами должны знать следующие вещи:
1) Ороантральное соустье должно быть зашито наглухо. Точка. Нет,не так! ТОЧКА! Если во время удаления зуба, врач получил доступ в пахузу, он должен её закрыть любой ценой
(Есть исключение, когда воспалительный процесс ушел глубоко и из пазухи через лунку течет гной). И не важно, что вы будете ходить с огромным отеком и гематомой. Это пройдет намного быстрее, чем хронический гайморит.
2) Врач всегда должен объяснить пациенту простым языком, что он делает. Если врач не может этого сделать, значит, он сам не понимает, что он делает.
3) Пациент, в свою очередь, должен внимательно слушать своего врача и выполнять все рекомендации.
Врач-гинеколог он и ремонте машины врач-гинеколог.
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Ох уж эта самонадеянность. Ну и отсутствие денег конечно. Нормальный человек как делает, когда жена паркуясь третий раз подряд отрывает бампер на машине? Правильно, идет в магазин специальный, покупает парктроник известной фирмы, едет с ним в сервис, там платит денюжку, и вуаля, жена бампер не отрывает. Что сделал я? Я заказал парктроник на али… или джуме, не помню. Там просто цена реально ниже была.
За полтора месяца пока ехал парктроник в Курск моя жена научилась парковаться. И, получив заветную посылку, я задумался, а так ли нам нужен парктроник? Тем более почта России посылку не пожалела. В футбол ею конечно не играли, но холодильник на нее роняли точно. К чести китайцев, внутренности посылки были целыми. Еще месяц после получения гаджета я искал подходящий момент для его установки. С левого плеча мне шептали: «Ну его к хренам! Не морочься. Жена же не знает, что эта хрень пришла по почте. Плюнь. Продай ее (не жену конечно) на авито». С правого вторили: «И правда пожалей себя, Саня! Выкинь эту хрень». Но у меня ж своя голова на плечах, да и жену я люблю. Ну и бампер конечно дорогое удовольствие. Решил ставить.
Заодно решил поменять лампочки в панели приборов. На замену лампочек в субботнее утро я потратил два часа. Выдохнул и покурил. Пока менял лампочки, починил пару креплений, оторванных предыдущим владельцем машины (он любил тюнинг, и заменил нормальные лампочки на диодные, они кстати с его слов не горели сразу). Также починил прикуриватель. Короче, морально готовил себя к установке парктроника на аж восемь датчиков.
Я вам скажу, это непросто. Наверное, в следующий раз я потрачу на это не четырнадцать часов, а три. Я провозился всю субботу до самой ночи, проявив свои навыки гинеколога (а именно работы руками в узком темном пространстве на ощупь) во всей красе. Разобрал всю машину. Долго хвалил создателей форда мондео (даром, что название такое… такое). Прям правда хвалил, молодцы ребята. Костерил предыдущего хозяина-понтореза. Но проводку довел до логического конца, наделав в фордике непредусмотренных конструкцией дополнительных отверстий. Подключив питание по всем правилам (синий провод к синему, желтый к желтому, черный к черному, красный к… хм… оранжевому), я собрал машину обратно.
Я разобрал торпеду и заменил лампочки. Всё заработало, даже левый поворотник. После я приступил к самому главному: оторвав все вчерашние проводки питания, я начал размышлять, потом снял фару, вынул из нее плату, и посмотрел, что и куда идет. Да, общество без цветовой дифференциации штанов обречено на деградацию и вымирание, но ку! Я победил этот кю. Всё заработало.
Только теперь немного бесит писк парктроника. Но лучше уж так, чем бампер. Что бы я делал без жены? Правильно, жил бы расслабленной жизнью и деградировал.
Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
— Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
— Спасибо. Было столько крови.
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
— Понимаете, это очередь к гинекологу.
— Да-да, я знаю.
— Но. Это же женский врач.
— И что? Это ведь он спиральки ставит?
— Ну да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел:
— Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.
Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.
Пpиходит мужик к вpачу.
— Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать. 🙁
— Снимите штаны. Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной стали, все пpоклепанные итд. Hу доктоpо конечно 8-О :
— А _ЭТО_ зачем.
— Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
— А чего пальцев на ногах нет?
— Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема.
— Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
— Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи.
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Женщина приходит к гинекологу:
— Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус? Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки. Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
— Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы».
Пpишла женщина к гинекологу:
— Ложитесь в кpесло. Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у. Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану, навстpечу два мужика.
— Мужики, вы тут пинцета не видели?
— Какой пинцет! Мы тут неделю тpактоp ищем!
Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: «Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом! «
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
— А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай что-ли о бабах.
— Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: «И не думай, дурак, что я сплю! «.
— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
На какой машине ездит гинеколог анекдот
В одитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— *б твою мать! Говорила же мне мама:
— Учись сынок на гинеколога:
— И деньги будут в кармане, и руки в тепле!
Ж енщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
В стречаются два гинеколога, один другому:
— Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
С оветские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо «непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка (с гордостью): «В Болгарию».
Г инеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.
Г инеколога очень легко распознать среди других врачей.
— У него часы застегнуты на уровне локтя.
Г инеколог так любил свою работу, что часто уходил в нее с головой.
Ж енщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.
О бъявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.
Г инеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там.
Н а приеме у гинеколога:
— Какой у вашего мужа резус?
— не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.
Н а приеме у гинеколога:
— Доктор, ну как там у меня?
— В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!
Н а занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
— Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины. что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении. пока из зала не поясняют:
— А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
О го! — удивился гинеколог.
— Ого—го. — отозвалось эхо.
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.
У тром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
— Это все твои штучки:
— Дай я сверху, да я сверху!
Б лондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
Г инеколог:
— Это что?
— 3, 14зда.
— Я понимаю, что 3, 14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3, 14зда.
Баба:
— Это не мой муж!
Д евушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет.
— «Доктор, вы просто волшебник!».
Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал
затылок:
— «Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!»
Та исполнила
приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул:
«Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал. «
О дин гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.
— Ч то с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп.
(через 20 минут)
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.
К орабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Г лавный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз. извините, замечательные гинекологи.
Г инеколог говорит девушке на приёме:
— А у вашей мамы выкидыши кроме вас были.
Ш кольница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!
М уж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?
Ж енщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.